〔一〕 葬礼没什么可说的，悲痛而平静。哦，忘了说，郝泽宇笑了一下被拍到了，这一笑激起了千层浪。本来滕子君死时，他没发微博，就有挺多人骂他的。滕子君的葬礼上，他还敢笑？照片传到网上，原本帮他说话的人也觉得他这人太薄情了。 因为老牛的微博一直骂白莲花，又把白莲花粉丝引入战局，甚至老牛的母校——北师大的官微——也不能幸免于难。 我这么厚脸皮的人当然会过得好，然而郝泽宇史无前例的“爆红”，老牛各种公关压不住，他失心疯地决定不回北京了，要去灵隐寺出家。 一人吃了四人份的麻辣香锅后，老牛缓了过来，觉得现在也没什么，别人都是红到发紫，咱家红到发黑，也是一种千金不换。 我心大此时成为了优点，老牛也忍不住问我：“你就没愁的时候吗？” 回北京的飞机一落地，天就特嘚瑟地猛撒头皮屑，后面的航班都因为暴雪延误了。 见媒体围过来了，老牛把行李箱往我身上一抛，拎着见客用的bv包，稳稳地抢在镜头中心，说：“我们暂不回应……” 在场人无不目瞪口呆，媒体兴奋地猛按快门，马上丢弃毯星老牛，又来拍郝泽宇。 老牛眼疾手快地就把泼尿那小孩制伏了，我们去机场安保协查了一阵子，就出来了。 有记者问，“你们最近天天有新闻，是不是炒作啊？” 记者捏着鼻子，服了。 这让我们上车时十分有面子，好像郝泽宇多红似的，好像牛美丽娱乐有限公司背景多雄厚似的。豪车果然豪，有电视，有冰箱，冰箱里还有香槟——老牛让我别乱动，这车他就租了仨小时，酒水另算。啊，在机场时耽误了俩小时，就剩一小时可以享受了！怎能错过，赶紧补妆，自拍了一千多张，顺便劝老牛把衣服脱了，换件干净的。 手机备忘录响，上面写着服药时间，我从包里拿出一堆药，先找出郝泽宇的药，给他递过去，再找出我的药。翻翻包，就剩一瓶水了。我把药强咽下去，把水递给郝泽宇。 我俩好似在举行排球大赛，这瓶水就是球，我们说啥都不愿意把水放在自己手里。哦，排球比赛又混合着吃药大会：我俩比着赛似的咽药，以此证明自己不要这瓶水。 嘿，可以说郝泽宇，但这么说我，我可有点不乐意了，凭什么说我没读过大学？我们母校大小也算是个野鸡大专！我可爱我们母校了！而且我们毕业生可有出息了！以前天上人间的头牌，还是我们学校的呢！带着这种怨恨的心理，当老牛让我把包里的香水借给他时，我干脆把包扔过去了。哼，虽然我脸上还是带着谄媚的笑，但我一定要用实际行动，捍卫我们母校毕业生的尊严！一定要砸中老牛！ 郝泽宇帮我收拾东西，拎起来一团毛线混合物。 郝泽宇辨认半天眼前的图案，“熊猫？” 我心里骂道，你们这帮瞎子，这明明是c een的骷髅头啊！ 那天我睡到下午，醒来后，想起姥姥在梦里说的，我也觉得太好笑了，本来把这事儿都忘了，哪想着爸在厨房里煮山楂，说今年不知道怎么了，山楂下来的特别早。 妈又说张家二闺女，在街口开的那家店要兑出去了，毛线打特价呢，要不要给小松子织件毛衣…… 虽然大家不知道我为什么要织围巾（甚至他们都没认出这是围巾），但我仍然脸红了，给自己找理由，“现在厂家多黑心啊，一个粗线毛衣两千多，我自己也能织……” “不是毛衣，是围巾！我先练练！”忽然多了一份温柔的诚恳，“福子，看到这个，我突然想起来，我丢围巾那事儿，你记得吧？” 郝泽宇没看出我的慌乱，继续说：“我找围巾的时候，跟疯了似的，是不是吓到你了？” 他却解释起来了，“我这人，就怕两件事，一是东西丢，一是东西坏。不在乎它值多少钱，只是会觉得，一样东西吧，它来到我身边，就是我的物件，总应该对它负责，应该看好它。这可能是没有安全感的表现吧，怕一切改变，恨一切物是人非。” 老牛恶狠狠地说：“您害怕物是人非，那您也别把您的演艺事业搞得物是人非啊。今儿人家泼尿，我还能挡住，明儿人家要是泼硫酸怎么办？” 郝泽宇感兴趣，“老牛在微博上说什么了？我也要看！”他要抢我手机，我说：“你怎么不拿你手机看？” 我大惊失色，我还以为他不在乎呢。 到郝泽宇小区楼下了，司机问仨小时的租车时间到头了，还续租吗？ 好家伙，外边雪越下越大。郝泽宇不顾阻拦，陪我们在他家门口拦车。 我换了个手机软件叫车，等了半天也没司机接单。我还惦记着吃，“不会回不去了吧？爸今晚做懒龙了。” “跟包子差不多，不对，就是带肉馅儿的花卷。”我正准备跟这位东北人民科普老北京饮食文化呢，另一位胖点的东北人民突然开始普及东北语言文化，东北脏话太博大精深，老牛骂速太惊人，我记不住。 我懂老牛的气恼：本以为这泡尿是送给郝泽宇的，没想到这泡尿是送给自己的。自己没成英雄救美，反而成了笑话。 群众又转风向，纷纷赞白莲花仗义，“路转粉！”微博话题纷纷刷起：“来世也要做花粉。” 总之，白莲花一分钱不花，又上了一次热搜。 我和郝泽宇一下子被镇住了。我猜郝泽宇是被这种有文化的骂法镇住了。但镇住我的是光着膀子的老牛。大雪天，一白胖子，下垂的胸部以及肚子。我顿时想跪下，师傅啊，你怎么那么会穿衣服，那么会藏肉呢，快教教徒儿怎么穿衣服！ 因为大雪封城，再加上老牛体现了悲哀悲伤悲愤，三悲一体的精神状态，郝泽宇干脆把我和老牛架到他家去了。 老牛喝了几杯，对着郝泽宇露出欲壑难填的表情，同身为胖子的我，当然没误会老牛，我们胖子，一旦饿了，表情跟欲壑难填差不多。再说了，喝酒没有下酒菜，怎么喝多啊？ “刺啦”一声，郝泽宇下锅炒东西的声音，打断了我的幻想。对不起，以上内容，除了我爸用厨艺征服我姥姥，其他都是我编的，我吃在行，做饭只能看着。 当当当当！下面是《美男厨房》的节目时间，让主持人福子带你领略巨星郝泽宇的美好厨艺。 郝泽宇把浴缸放上水，让老牛先洗澡。老牛生无可恋地说：“除了睡我，其他免谈。” 厨房，郝泽宇打开冰箱，发现能用的食材，只有冷冻室里的海虹、牛肉和冻馒头。他盯着这些食材呆了一会，点了一下头，利落地拿了出来。他先把海虹解冻了，拿干辣椒炝锅，把海虹倒进去猛炒。我去！他还会颠勺！又放了生抽、白砂糖、蚝油，最后起锅的时候，手法轻盈地撒上白酒。牛肉倒是好伺候，他炒海虹之前，已经把牛肉切成条，拿料腌上，放在一边。搞定辣炒海虹后，他把牛肉用锡纸包上，放进烤箱里。 郝泽宇当然没看到我编排的恐怖片，他炸着馒头片说：“其实炸馒头片特别难吃，刚出锅的大馒头，配新鲜的青萝卜，那才叫美味呢。”他脸突然亮了，“对了，我还有一个青萝卜！” 炒馒头很简单，把馒头切成块，锅里放大量的豆油，用葱花炝锅，放馒头猛炒，出锅前加点盐和胡椒粉。 先是炒馒头。我这人特假，因此赞美词库特别丰富，但对待这道貌不惊人的炒馒头，我只能用一个朴实的“香”来形容，“真香，葱花的香味，跟混在馒头里的豆油香，水乳交融……”而辣炒海虹，也让我赞不绝口，“海虹虽然不新鲜，但在酒味与辣味的颠鸾倒凤之下，肉质竟有一种别样鲜美，吃起来宛若舌吻……” 我瞪他，“别打搅我，我在练习当美食节目嘉宾呢！” 我惊讶，“啊， “冰箱里有什么，我就做什么。” 他想了想，“既然第一个吃的是你，叫福子烤牛肉吧。” 我拿起青萝卜抚摸，那形状让人意犹未尽。 郝泽宇解释，“拿萝卜条蘸了吃，有一种日本料理的感觉，我平时老这么吃。”突然他笑了，“当然现在是这么吃，以前我都生吃。刚出道时记者采访我，你最喜欢的水果是什么呀，我说青萝卜。” “那记者也这么说，我一直以为是呢。小时候我吵吵着要吃苹果，我奶奶就把青萝卜切成条，摆在盘子里，摆得特高级。奶奶说苹果不好吃，水果之中萝卜才好吃呢，又好吃又有营养。后来我才明白，奶奶那时候买不起苹果，可你看老太太多要强，穷也穷得这么高贵。我跟记者说完这段，丹姐连忙阻止，说这段掐了别播，太影响形象了。也是，我一直走的都是贵公子路线，谁会爱一个爱吃青萝卜的偶像呢。” 我连忙转移话题，“哎，你做饭这么好吃，怎么平时老吃泡面啊。” “哎，巧了，我这人最爱洗碗了！”本来我想说这句话，后来想想这话有点越界了。大概同志们也觉察出我的变化了。丢围巾那件事，让我最大的反思是：老牛说得对，助理就是助理，郝泽宇对你再亲，人家也是客气，别把自己不当外人，那不是给郝泽宇添麻烦嘛。做助理，插科打诨搞热气氛就行，走心可就没劲了。 我挡住眼睛，“老牛，有话好好说，别这么穿啊！大伙儿都不容易！” 老牛气愤，“我穿内裤了。”他手里拿着我爸那身运动服，“这衣服太丑了——哎，这么肥，你哪儿来的？我看还是旧的呢。” 〔三〕 对比一下，老牛就显得很正常，喝多了，话多不闹事，嘴里翻来覆去就这老三样：骂人都想骗他钱；骂白莲花怎么还不死；骂自己没成为作家，现在做这么没文化的工作，还这么胖，应该去死。 老牛终于趴那儿睡着了，郝泽宇第一次跟老牛喝酒，不知所措，“要不要把他抬床上去？” 郝泽宇说：“你脸都贴手机上了，手机有什么好玩的！” 他好奇，“男朋友？” “你喜欢什么样的？” 他忍不住笑了。 我也纳闷了，这算不算天赋秉异？初中时的男朋友是我初恋，我俩刚被班主任翠花拆散，他家就拆迁了。变成了拆二代，大学都不上了，天天特闲，见天起早开宝马去超市，跟老头老太太抢特价鸡蛋什么的，瞧瞧人家这人生境界。高中时的男朋友现在也是个富贵闲人，女朋友家里有个矿，对他那叫一个呵护，他要啥，比他妈还大两岁的女朋友就给他买啥。大学的男朋友比较优秀，毕业后创业，上次同学聚会，一同学说他最近b轮融资融了两千万美元。大家都替我惋惜，说福子就是不珍惜，他是弯的怎么了？当个有钱的同妻，也总比我现在混得好吧，我无语凝噎，悔不当初。 我的心头忽然变得无比温柔。有句话怎么说来着：只要你过得比我好，我就受不了？我这人不这么想，旧爱过得比我惨，我才受不了。我宁愿我过得比他们惨，也不愿证明当年我眼瞎。 郝泽宇突然来了一句，“福子你变了。” 刚说完这话，肚子一阵翻腾。我一脸愉悦，便秘好几天了，此时肛门的括约肌有一种蓄谋已久的欢呼。 “说什么呢，咱们亲着呢。”我带着强大的屎意，慢慢站起来，准备冲进厕所。 郝泽宇这才看出我的异样。 “哦，要不你用主卧的厕所吧。” 他还在那儿矫情，“以前你可从不会说谢谢，现在你跟我说什么之前，都会斟酌半天，一点都不走心……” 我哭了，这卧室也太大了！就摆着一个地台床，厕所门在哪儿啊。我痛得灵魂已经出窍，我见到宇宙天后孙悦劲歌热舞起来。啊，不要唱那首《魅力无限》！宇宙天后不听我的，晃动着头发，直接唱到高潮，“就在就在就在就在就在就在……这一天我要我要我要我要我要我要……你看到骄傲骄傲骄傲骄傲骄傲的心……”不要唱那句！我求你了！一顿泻，我脸扭曲，接着唱，“……光！” 啊！现世安稳，岁月静好。 我撅着屁股把衣服捡起来，一个小本子掉了下来。哎，不是郝泽宇这几天整天捧在手里的小本本嘛，老见他写写画画的。 就是，怎么能随便翻看别人的东西呢，我挥手把邪恶福子打跑了。在正义福子鼓励的眼神下，我有点不甘心地把本子放到包上。呀，没放稳，本子掉在地上，露出了里面的内容，是胡乱画的小人。呀，又没放稳，本子再次掉到地上，露出不同的页面内容，这是随手写诗吗？还是歌词？ 咦，这一页怎么有我的名字。邪恶终于战胜了正义，正义福子被气跑了，我抱起本子大看特看起来。 写我名字的那几页，是篇手写的文章。郝泽宇的字儿特别丑，文章的名字叫做《活着》。我一目十行，偷窥得很专业。 活着 福子活得特日剧，成天蹦蹦哒哒的。对比她的正能量，我的负能量显得特别没劲。不过我也有比她强的地方，我不爱哭啊。她看电视剧哭，看电影哭，看动画片也哭，看小动物被虐待的新闻哭。以前我演的一个大烂片喜剧，她竟然也看哭了。我说你哭个屁啊，她擦着眼泪说一个根本不搞笑的人，还在努力逗别人笑，我家艺人太不容易了。 我摔筷子，“还让不让人吃饭了。 飞机没晚点，我折腾一夜，赶上了葬礼。 葬礼上人很多，好多人围过来拍，该做什么表情呢，要不然我笑吧，反正老滕最喜欢笑，我也喜欢。 我生气，扑过去，掐她脖子。你死了，她都死不了！2016年，王菲活得好好的，跟谢霆锋复合了，年底还要开演唱会，而老滕真不在了。 我正胡思乱想呢，福子目不转睛地看着我。我感受到一种不祥的气氛，警觉地问，你想干嘛？ 福子接着说，你最近皮肤太差了，被记者拍到，我们都没法p图，被厂商看到怎么办？我拒绝擦bb霜，她不会嫁入豪门的。 我是不会哭的。男人哭什么哭！这是老滕说过的话。 男人哭什么哭！她说。 她发现我竟然看哭了！我这个从来不爱哭的家伙，比赛时谁被淘汰，其他人全抱着哭，都木着脸一滴泪不掉的我，现在竟然看动画片看哭了！ 老滕问我，有多不红？ 老滕说，那是因为咱俩都不红。她专注给我灌了一大堆鸡汤，一会说大不了我们拍戏赚钱好啦，一会又说别让我担心，说女的好接戏，将来她会找个靠海的地方住，到时候我晚年落魄，她会留一个房间给我。 她说，你没人要，我可是有人要的。 以前，老滕跟我分析过，为啥我俩不能在一起。我说我俩太熟了，熟得拉个手都会笑场。老滕却说，我是03，她是08，在一起就是乘法，我俩最后都会变成024。咱们这种小于一的人，在一起就是毁灭。她说，所以啊，咱们都得跟大于一的人在一起，她这个08，找个11的，也会变成108。我却担心那个11的人，他跟我们这种人在一块，岂不是越变越小？老滕说管那么多干嘛，反正他们都大于1。 我有点担心，万一那个人只是像大于一，实际上却也是小于一的人，怎么办？咱们也越变越小。她说那也得赌一把，我可不能永远是08。 这还不是有情？那什么是有情，我不懂。 葬礼上的遗照是她微博头像，还是我拍的呢。 旁边的人不时啜泣，那些生前给她白眼，给她气受的阿猫阿狗，现在都变成了深情的至交。对对对，你们都特重感情！老滕要是突然活过来多好，她一定会跟我当面取笑这帮人。，她的葬礼，大家都要穿马褂，要邀请郭德纲，把她的一生都编成相声，讲给大家听，讲到好笑的地儿，大家要集体叫好，喊，“于。”大家只准笑，不准哭。 在眼泪快出来的时候，我及时地止住。我笑了起来，小声地喊一声：于…… 〔五〕 我扫了一眼后面的，都是抒情段落，大概内容是郝泽宇剖析内心吧。这孩子真是的，在本子上写这么多干嘛呀，发到微博上去啊，就这朴实又细微的文笔，这哀而不痛的深沉感情，肯定能征服没什么文化的看客，立马黑转粉什么的…… 我合上本子，用智能马桶圈把自己洗成一朵纯洁的雏菊，把本子混进衣服里，把衣服塞回包里，把洗手台上的jo alone熏香液撒到外边一点，掩盖气味。 我想拿水盆接点水继续冲，但郝泽宇家卫生间太高级太简约了，我只看到一个牙刷。拿牙刷捅？ 郝泽宇喝得有点晕乎，不以为意，然而当他面对马桶，我看到他瞬间清醒了。我和巨星之间的友谊，如果因为一坨屎而被毁掉，那我也欣然接受。 一时间，我和郝泽宇都有点无语了。我恨不能把这坨屎冻成冰刀，然后扎死自己。 郝泽宇突然跟我说：“对不起。” “不是这事儿，”他转向我，问我，“那条围巾呢？” “啊？我是说我送你的那条，骷髅头的。” 他笑笑，把头趴在膝盖上，像是在说一个无缘无故的梦，“我这人特有病，丢围巾那天，你走后我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上难受得不行。后来我想，不就是条围巾嘛，我就找代购刷了十条出来。但我不知道你会那么上心，冒着大雪跑回去给我找……我应该给你打个电话的……” 他突然来一句，“福子，你觉不觉得我也胖了？” “我发小就说我胖了，就是那天跟我一起吃饭的男孩，他说我胖得像头猪。嗨，他说谁都是胖得像头猪，你说这人多讨厌，猪怎么了，我就喜欢猪。” 他兴奋地说：“嘿，我就没见过这么多屎，谁拉的？”他看了看我和郝泽宇，我的身形是毋庸置疑的答案，他看向我，“你拉的？真牛！” 送走师傅，郝泽宇还想跟我喝点。老牛在沙发上睡得憨态可掬，还打呼噜。 他问为什么。 “就因为一坨屎？” 郝泽宇放下酒杯，走了。我不满，“干嘛呀，人家正抒情呢！” 尘俗多少伤心事，都付笑谈随酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，开始扫荡桌子上的剩菜。 但是我还是打开了视频，屏幕上没出现郝泽宇，光线有点暗，看不清东西。刚才多喝了几杯，我眼有点对不上焦，老牛脑袋凑了过来。 我把话筒开到免提，问那边的郝泽宇，“你去煮东西了？这什么呀？” 老牛没明白过来。我忘了他还在吃东西，或许我也有点震惊，下意识解释，“这是屎。” 那边话筒传来笑声，“你也算见到我的灵魂和自尊了，这下咱俩扯平了。” 不愧是北师大中文系研究生，老牛吐的时候，表达依然很清晰，“不用辞职了，”吐，“我先跟他解约。” 老牛认为，明星是一种商品，要不被爱，要不被恨。如果你是个明星，没人爱你也没人恨你，怎么办？去死好啦！年的收入。 我想了想，“丧？” 我又想了一条，“让我看屎？” 所以啊，同志们，为什么有的明星团队矢志不渝地热爱炒作，形象算个屁，关注度才是钱途！ 老牛拒绝看剧本，气得买了个包泄愤，而我买了二十个包子，吃完后恢复了元气，开始翻看剧本，准备看我们这种胖子是怎么死的。看完这剧本，我跪下，跟剧本磕了三个头。能把恐怖片写成喜剧效果，编剧太牛了，绝对烂片之霸，谁演谁被挖祖坟。我都能想象上映后，群众新仇旧恨加起来，应该会在言语上跟郝泽宇家的女性亲属全发生一遍性关系。 “男主角。” “不过二十分钟就死了……” “后来他变性了，后七十分钟，换了个带资进组的女演员演。”老牛脸上突然露出遗世而独立的表情，“其实我觉得吧，我还挺适合这角色的，男女都能演。” 郝泽宇翻翻剧本，“但这个角色好像跟女二有床戏……” 他犹豫接不接，看看我。作为见过巨星之屎的兄弟我，一向是美艳与贴心的化身，我迅速懂得了他的为难。虽然郝泽宇没什么文化，但他十八岁就出道了，红的时候演过不少电视剧，也算老油条了，他用膀胱都能看出这剧本有问题。但他没演过电影，现在拒绝，下回不知道什么时候才有机会呢。也许，永远没机会了。 郝泽宇竟觉得有道理，决定接了。 我翻个白眼，男艺人有时候真像个女人，“你这叫胖？那我算什么？”我拿自己举例子。 我一听就乐了，“那怎么办，把其他的胖子都杀掉？让你胖得光辉灿烂？” “留一个啊，我还挺喜欢贾玲的。” 神经病，郝泽宇又重复了一遍，“为了让我的胖独一无二，我准备吃掉所有的胖子。” 我没什么反应，开始查将要合作的导演资料。我把外套脱了，今年的暖气怎么这么热呢，热得我有点热泪盈眶。我想可能太久没有性生活了，一个男神经病的胡言乱语都能被我听出情话的感觉。一定是我不对。 跟导演见完面，挺晚了，院里的邻居都睡了，我刚把钥匙插到锁里，门就开了。爸又等着我，客厅暗，光线都来自电视屏幕，爸大概按了静音，购物专家扯着脖子在荧幕上演哑剧。自从我工作了，我一晚回来，爸就坐在客厅这么看电视等我，怕吵到妈，电视也没声儿，就这么看电视看了这么多年——这毛病什么时候能改啊。 我边吃边说：“爸，你记得小时候，你领我看的第一个电影吗？” “五岁吧，我把一个小男孩揍了，老师让你去幼儿园带回。你也没骂我，领我去电影院看电影去了。这事儿我记得可清楚了，僵尸片，吓得我够呛。你还说我没出息，打人不害怕，看电影却怕上了。” “你说巧不巧，今儿我见的导演，就是拍这片的，香港人，岁数比你都大，没肚子，花白的头发还扎着辫儿，看着特有派头，我见他老感动了。” 我突然有点惆怅，“我也不知道，本来挺有谱儿的，但现在看，有点悬，看导演喝得怎么样吧。”我又问爸，“爸，你说男的喝多了，跟他说过的话，都能记得吗？” 我把碗推到爸面前，让爸再给我盛一碗，爸说我喝了酒还吃这么多饭，不好消化。 爸开始收拾碗筷，絮叨着让我把给他买的商业意外险停了，说这么多年也没事，有这钱还不如存银行呢。 “穷鬼装阔，还有钱给你爸交保险，你怎么不想着给我换个好点的骨灰盒呢！” 姥姥也是战斗力十足，说：“他应该的！谁让他没能耐，你也出门打听打听，谁家结婚没房子，还得让女方家里准备的？” 姥姥在梦里又开始颠三倒四的，又开始帮我爸说话，“哎，大福子，你爸是心疼你没钱了。” 有一年那才叫惨，我在广告公司当文案，到年底钱包里一百块都凑不齐。好在年底做了一单医药客户，人家送了三千块的礼品劵，我去他们店里提了好多的保健品，凑数给爸妈当了过年礼物。现在这日子，多好啊，也不知道爸担心什么，也不至于惨到姥姥托梦吧。 姥姥摸摸我的眉，又摸摸我的脸，她手上有茧子，感觉硬硬的。姥姥又突然给我玩温情那套，说：“大福子啊，还是咱家底儿薄，要不然你也不能被 “今儿被人劈头盖脸地泼了一身酒……” 今儿见导演，我跟老牛盛装出席，把自己捯饬成两个舞女模样，又特意让郝泽宇穿得寡淡一点，故意不化妆。对比之下更显得他剑眉星目，就差我拉着他跟香港导演自卖自夸，“就这长相，演恐怖片，鬼都不好意思杀他！” 局面相谈甚欢到两伙人都要义结金兰了，老牛东北人的劣根性就体现出来了，瞎大方，吵吵请客要请大家吃饭，在一个特贵的饭店订了个包间。 老牛骂我目光短浅，舍不得孩子套不到狼，他信誓旦旦地大谈自己的计划，先通过这片打入北上发展的香港导演圈，然后接拍各种合拍片，拿金像奖，然后咱们涨片酬，如此这般计划到建国一百周年。 香港导演打开茅台，闻着酒，说味道不对。 老牛嫌我办事不利，说六百多的能是茅台嘛。可我也想买八十年代产的茅台啊，现在去哪儿买啊？ 我一下吓愣了。香港都回归这么多年了，怎么香港同胞喝多了，这么别具一格呢。 香港团队那边的人一边拉导演，一边跟我们赔不是，说导演以前是厨子出身，一喝多就变厨子。 郝泽宇那时去厕所了，洗了一把脸，回来后知道我这事儿，笑笑，闻了闻我身上的味儿，说这酒还挺香的，他取来那瓶酒，自己倒上喝，依旧谈笑风生。 我气得很，“姥姥你真是的！本来我都没注意这事儿，你非要提，现在好了吧！弄得我也小心眼起来，小心眼的福子还是福子吗！”我又推了一下她，“您光在这儿说我有用吗？真心疼我，跑那香港人梦里吓唬他啊！要是吓得深刻了，没准还把你拍到电影里呢！” “那你打不过叫人啊，以为咱家没死人啊！” 我搂住姥姥，说：“行了行了，有这个心就行了，您也是的，活着就天天跟你亲家斗，死了还上门找碴儿。我爷爷奶奶那边最大的亲戚还是清朝皇帝呢，他心眼可小，您一个小老百姓，跟他们斗什么啊。” 我打断姥姥，“这条就算了，要真是彻底的唯物主义，姥姥您没事可不能下来看我了。” “我又没跟他睡过，我哪儿知道，”我突然警觉，“您不是还跑他那儿去了吧？” 我炸了，“您跑人家那儿干嘛呀？看自己孙女叫托梦，看人家叫闹鬼。” 姥姥说：“本来今天我想过去，跟他说小郝同志，谢谢你今儿帮我们家大福子。我都知道，你看那扎着辫子的南蛮子欺负我家福子，你气不愤，就故意灌他酒……” 后来我们撤的时候，老牛去结账，我给香港团队叫车回酒店，他们都喝得七零八落的，角落处，郝泽宇扶着导演，还一副好哥们的模样，他拍拍导演的脸，“导演，你知道傻帽什么意思吗？” 导演刚要解释，突然吐了，不知道是不是隐形眼镜有点干，我看到郝泽宇脚下一绊，那导演立即倒在了一堆呕吐物上，我跑过去要扶，只见郝泽宇蹲下，对着导演说了句什么。 我问他，跟导演说了什么。 为什么我看口型，觉得他刚刚说的是“你真是个傻帽”呢？ 我之所以现在还不肯定这想法，是觉得他那么热爱和平一个人，谁都不愿意得罪，不至于为了自己的助理就得罪一个导演吧。而且还是那么幼稚的方法，跟初中男生似的。 姥姥一听这个来劲儿了，说：“我还没开口，一个老太太就把我拽走了，还给我摆椅子阵……” 姥姥一副看不上的表情，“感觉那老太太是个老不正经，特能捯饬，还穿着貂……”我脑袋一亮，知道那老太太是谁了。 还想继续问姥姥，手机此时却响了一声。我睁开眼睛，姥姥当然不见了，我看着天花板，发了一会呆。冬天平房就是冷，手机突然又响了一声，我打开一看，老牛给我发了一千块钱的红包。我惊，赶紧回，“这是干嘛？” 我内心一暖，躺在被窝里笑了。老牛这人啊，就是个外冷内热的暖水瓶，把全世界的狠话都说给你，也把全世界的温情都带给你。导演要是往我头上倒开水，老牛不得给我发一万块钱的红包啊。老牛真好。导演您来吧，我皮厚，受得住。 我哼着歌，“天边一朵云，天边一朵云，浪荡又逍遥，我的情郎，孤独又飘零，就像天边一朵云……” “睡了一觉，又睡不着了。” “老鬼压床。” “差不多吧，刚才那觉，还碰到个老太太。” “不是，特土的老太太。” 他发来一张照片。东北的冰灯前面，剃着平头的郝泽宇面容稚嫩，搂着一个老太太。老太太很漂亮，嗯，穿着貂。照片里，郝泽宇笑得春暖花开，我在现实中没见他那么笑过。 “长得是挺带劲儿的。” “你奶奶心真大。” 我笑，手机打字，回复过去：“那你真不孝，只记住了前半句，明天不一定会好，后半句你可没贯彻实施。” 我放下手机，准备睡了，谁知道郝泽宇突然打电话过来。 我骂他，“神经病啊。” “我窗户外边，是邻居的墙。”我可不觉得这话大煞风景，甚至觉得我说的有点别具一格，住在四合院的北京微胖中年少女，半夜面对艺人的发疯抒情，真酷啊。 我接受邀请，刚说：“你想看我卸妆后的美貌，还是想让我看你刚拉的屎啊？” 镜头一转，郝泽宇那边的月亮，银色的，有着绿的光棱。 没想到郝泽宇嘱咐我说：“你别指月亮啊。” “那也算指！” 手机屏幕出现了郝泽宇的脸，他靠着床头，真服了他们这种上镜的人，这个角度竟然没有双下巴。 我笑了，“什么呀，那是对月亮不能说谎。你要说谎，晚上你睡着了，月亮就派人剪你耳朵，这才是正确版本。” “我姥姥啊。” 我卡壳了，死者为大。但一想也不对啊，我姥姥还死了呢。我硬气了起来，“怎么办？你奶奶对我姥姥，谁对呢？要不咱俩决斗吧。” 怎么说到这茬了？ 我心生一计，“那你今天，是不是骂那导演是傻来着？” 我也说：“当着月亮可别说谎哟。”我疑心信号断了，因为屏幕里的月亮一动不动，他也不说话。我下床满世界找信号呢，这时，那边有声了。 我说：“我不觉得导演傻，我觉得你这样还挺傻的……老牛花这么多钱，不就是为了推你上戏吗？你对得起老牛吗？” “知道你还这么做。” “那怪谁？” 我终于忍不住了，对着屏幕中的月亮哈哈大笑。 “行了行了，你可厉害了，”我又嘱咐，“下回你可别这样了。” 哈哈，我感觉我是小学老师，在教训一小学生。我对着屏幕中的月亮，继续答记者问，“所以啊，回答你最开始的问题，跟着你，我挺有劲儿的，感觉谁欺负我，你都能替我出头，多好的小主啊。” 那一瞬间，手机屏幕的月亮变成了一个人的脸。我困得看不清了，无法辨认是不是手机没电了映照的我的脸。只听一声笑声，谁呢？我笑了吗？还是他？朦朦胧胧中我仿佛看到手机屏幕上出现了郝泽宇的脸，又出现了久违的那张老照片上曾灿烂过的笑。