虽然我很不想承认，哪怕是心理年龄到了二十七岁，在我回到我十七岁的时候，我还是有一点害怕褚佑。 褚佑有暴力倾向这件事并不是假的，虽然我没有亲眼见过他打人，但我还记得在高中的时候，我被他骚扰，忍无可忍地对他动过几次手，他好几次拳头就快要落在我身上了。 他可能并不知道自己那时的表情很吓人。 我有的时候觉得这人就是个野兽，一个完全不受俗世规则束缚的、我行我素、崇尚暴力的野兽。 所以在我和他说出分手两个字的时候，我心里其实是发虚的，浑身紧绷着，做出随时要跑的准备。 巨大的荒谬感笼罩了我。 “但是……”他似乎受到了天大的委屈似的，泪水居然真的一颗一颗地往下掉了下来：“我又不知道该怎么办……你也不教我，你根本不告诉我，我到底该怎么样做你才会喜欢我。” 这样的少爷，学习成绩差得一塌糊涂，学校里的老师跟在他屁股后面求着他学，人品烂得一塌涂地，做了可怕的事情之后只要轻飘飘地来一句：“我会改的。”就能够得到绝大多数人的谅解，他理所当然地觉得所有人都应该教他如何去改正错误，然后理所当然地获得原谅。 我记得在未来的某一天，我满身疲惫地开车回家，穿过灯火阑珊的街道，在商业大厦的广播屏幕上看到了他的采访。 采访的内容我听不清，能看见的只有在镜头下褚佑那俊美到没有一点瑕疵的五官，以及那彬彬有礼的虚假笑脸。 我那天回到家，高中时期被他纠缠的恐惧如影随形地缠上心头，我不知怎的，在互联网上搜索起了他的名字。 我点开了他最近的采访，他配了眼镜，样子比之前斯文了很多。 褚佑微微低头，就着话筒答道：“可能是大学时候的留学经历吧。” “后来被爸妈送出了国，断掉了所有的经济来源，穷得没了惹是生非的经济基础 只能跑去唐人街刷盘子，我记得我那时候晚上打电话给我妈，哭着求她让我回去，我知道我妈心软，我哭了她肯定会答应的。” 他幽幽地叹了口气：“就这么被逼成青年才俊了。” 我心情复杂地关掉了采访，一个晚上都没有睡着。 剧烈的自厌情绪几乎要将我淹没。 我热爱生活、严于律己、品学兼优，我已经做到了我能做到的最好，可是为什么……我的人生是这样的？ 我有好几次坐他车的时候无意间发现了别的女人掉落下来的口红，我觉得恶心，他让我想到了我的父亲。 外人看起来清闲高薪的工作，只有我自己知道我要在非工作时间下工地考察、开车出去送礼陪笑、喝酒喝到胃穿孔，才二十七岁坐上我现在的这个位置。 我真是个很脆弱很喜欢嫉妒的人。 我很容易心理失衡并且无法接受自己的不完美。 可是没有如果。 “我教你就会改吗？”老实说我觉得有些好笑，但是我面上还是一副怯怯的样子。 能改就怪了，我和程子鸣在一起的时候，他也和我说他会改，但从来都没有改过。 “那你……你在下次考试的时候考上五百分，我就相信你。” 不可能的，除非他作弊。