美国时间二零二四年七月二十日的下午十二点二十八分，我在书桌前写下这篇後记。距离我把《蓝与白》这本书写完已经一个星期了。我刻意没有在把这本书写完的当下立马写後记的原因是我想让自己汹涌澎湃的心沉淀一下。我想用七天的时间将自己从创作者的角se中ch0u离。我前前後後花了将近二十天的时间在创作这本书。我平日得去tel上班，只有周末才有时间写作。一开始只是一个念头，想说可以记录一下自己过去这八年的生命轨迹，没想到一写下去就写出了一本书。在平日，我是一个听命於人的小员工；在假日，我是自己创作世界里的帝王。平日要把自己身为帝王的暴烈收敛；假日要将自己身为小员工的卑微隐藏。人本来就应该要是这样时时刻刻都处於分裂的状态吗？在创作这本的过程里，我不断地往回看，不断地挖掘隐藏在大脑内记忆t深处的停格画面。这些停格画面好像来自於不同的生命，它们并不是一个连续t。有时候连我自己都怀疑这真的是我经历过的事吗？我的生命如此荒谬。然而，生命的本质说不定就是荒谬的。我在创作的时候，并没有去想这本书到底是要给谁看的。当一本书有目的x时，那它大概就有所局限了吧！这是我的人生，我只是想将它不落褒贬地去记录下来而已。仅是如此。其实写作真的很像是在za，每当好句子出来的时候就是一次ga0cha0。然而，当ga0cha0结束後一想到范宽、达文西或米开朗基罗又是无尽的失落与沮丧。他们真的是一座又一座大山一样的存在。人本来就应该要是这样时时刻刻都处於分裂的状态吗？ga0cha0後的快乐和失落与沮丧後的快乐其实是同一种快乐。因为我自己知道我不会是范宽，我也不会是达文西，我更不会是米开朗基罗。我就是我。我一定有一个特质是别人所没有的。将这个特质灌注到我的创作中，这就会是一个好的创作。在写这本书的过程中，也像是给了自己一次与自己和解的机会。在这条路上，我随时都有可能动摇，我随时都有可能放弃。在这条路上，有许许多多的时刻我都在想自己是不是走错了路。但回头看，过去的这些点居然能连成一条离奇却动人的曲线。如果我能回到过去，我会对自己说：「别怕，一切都会没事的。」除了与自己和解，还有自省，诚实地去面对自己的善、自己的恶、自己的高贵与自己的卑贱。当我嘲笑别人的可笑与伪善时，我自己的身上其实也具有可笑与伪善。藉由写作，我知道自己的身上拥有所有往上昇华的质素，也同时具有所有往下沉沦的慾望。透过写作，我也学会在狂喜後谦卑。如果当时a没有看到我的履历，如果当时a觉得我很奇怪而不是特别的话，就不会有这本书的产生。如果我当时在第一次ch0u工作签证时就ch0u中的话，就不会有这本书的产生。如果我当时没有勇气去面对我身t的缺陷的话，就不会有这本书的产生。如果我不是生在一个有资源的家庭的话，就不会有这本书的产生。如果当时lisa觉得我很特别而不是奇怪的话，就不会有这本书的产生。有太多太多的如果来成就这个作品，也有太多太多的非如果来成就这个作品。世间上就是有那麽多的不可思议。在这些不可思议面前，我只能谦卑。