水央在陈家的卧室里，有一本日记本，她并不是每天记录，有时候心情和感想来了，便会拿出来翻一翻。 在大段大段写的过程中，是她觉得唯一可以被自由救赎的时间。 「在8岁那年的某个清晨，天边的曙光尚未完全驱散夜的残影，我们母nv二人便踏上了前往车站的路途。 上了小巴车，卖票的阿姨背着一个鼓胀的斜挎包正在吆喝着收钱，她的身影在人群中穿梭。 我问妈妈我们这是要去哪里。 在破晓的日光中，妈妈的身影显得格外孤单坚定。生命的沙漏似乎b常人更快地在她身上流逝着沙粒，被岁月和病痛无情地刻上了痕迹。 她又花了点积蓄托关系进了煤电厂给工人们做烧饭阿姨，身上变得总是一gu混杂的饭菜味道。 邻居家的阿姨还有姐姐们都很照顾我们母nv俩，我妈上班时候就把我放在房东nn或者崔姨那边，我们日子不算太窘迫。 他们经常分给我辣条和酱饼吃，我们攒了钱就集资买皮筋儿和沙包还有贴画玩。 她就抱着我睡，给我暖手暖脚。天蒙蒙亮起来给我做早饭，哄着我起床穿衣服。 有好几个附近的工友也是单身汉，跟我妈表达过好感，平时碰见我就给我塞个糖或者玩具什么的。 我见过我妈年轻的照片，真的很漂亮。 …… 坐火车时，六人分两边对着坐。有一家三口一起去北城旅游，和我妈闲聊起来北城有什么好玩儿的。 她柔着声问我： “好啊，我可以见到爸爸了！” 那时的我还不知道，妈妈早就得了很严重的病，最后免疫系统崩溃，患上了癌症。 其实也没什么，本来这事儿我们就不占理，是男人做的孽，留下不幸福的几个nvx罢了。 送我到陈家不久，她就si了。她把所有的积蓄打在我的卡里，最后没有抵御住命运的风暴，si在雷雨夜，墓地建在高高的山上。 她最后不让人在碑上贴照片，她说她老了，不好看。 杨荷花 其实我不姓陈，我原本就叫杨水央。 我想，我后来过得这么好，再也没有挨冻过，也不知道我的妈妈在棺材里躺着冷不冷。 自8岁那年以后的整整10年，是我看起来最快乐的时候，衣食无忧，吃穿不愁。 从在北城上小学开始，我不再在夜晚幻想着第二天清晨可以吃到松软可口的面包，不再幻想可以穿到漂亮的裙子和戴五颜六se的发夹，也不再幻想手里的零用钱有多少，因为已经可以足够到眼也不眨地拿去买我想要的东西。 就当我是在陈词n调吧。 孩子都会很简单，很快就能感觉出这个人喜不喜欢自己，会不会疼自己。 他也很包容我，这一定是要在他可许的范围内，我才可以做一些喜欢且并不逾距的事。 b如在学习累了，可以和同x朋友出门逛街。b如闹小脾气了，哥哥买两条裙子或者给我打钱来哄我开心。有人给我塞情书发短信，哥哥让我退回去或者扔掉或者视而不见，所以我没有看见过里面的一个字。 我得好好观察它，到底为什么而加速跳动。 但有那么几次，求着哥哥带着我去游乐场。我想玩过山车，哥哥不许我坐，他说很危险，8岁很危险，18岁还很危险。 可哥哥又嫌弃这些太幼稚，他不肯陪我一起。 可能在哥哥眼里，我对世界孤陋寡闻又喜怒无常，有用的事不做，没用的事偏偏要去尝试一番。 他只是看着，沉默，像在对着我幼稚无厘头的行为演默剧。 我对他的感情不知道从哪天开始变质腐朽，恶毒的背德诅咒降临在我的身上。 …… 我看见汹涌的红霞正在缓缓降落，直到没入了地平线。 于是，我忍不住拍下落日余晖的照片，拿给哥哥看。他只是淡淡的点点头，表示之后出门一定要他陪着。 或许我只是他用来治愈童年情感缺失的一种工具。」 「也许不是吧，哥哥或许也在挣扎。 在他面前，我的兴致总是很高昂，情绪和他那种si板沉沉完全不同，我过度敏感又过分活跃。 哥哥从国外回来后，我对他无论是生理还是心理的想念终于落到了实处。 可我并不是狗，因为娜莉没有成熟的思想，它只是一只ai吃火腿的低智商犬科动物。 我开始向哥哥表达我的不满，可他不听，就像娜莉总是ai偷溜出去吃屎那样，我们总令他生气。 他看着我的眼泪，或许有失望吧，他这么对我好，我怎么这么不懂事，还要阻挠他。 作为他的妹妹，我必须要达到他的要求，我犯错需要他擦pgu，ren礼我没有去参加，我也不知道哥哥花了多少钱，我想数目绝对不少，但他生气的似乎绝对不至于此。 因为那就不是真的。 或许吧，就当做我是个贪心不足蛇吞象的坏人，在即将20岁的年纪有很多急躁又无法令人理解的想法。 我想这些落在他眼里，我的缺点一定是冲动莽撞，喜怒无常，想起一出事一出，心里有倔强的意志，包括费尽心思的g引他和我shang。 算是我一开始把我的心思往他身上套。 他叫着那个我不喜欢的姓氏说： “又是你在任x。”」 她甩了甩笔，用力继续写着。 这让我想起从前，他不许我在吃饭的时候将面包咀嚼声发出来，看，就是这么无语可笑。 于是我逐渐学会了沉默，学会了选择那些能够让他舒服的话。我不再强求，不再挣扎，而是接受了和哥哥之间这堵墙的存在。在墙的这边，我继续着我的对话，用那些被允许的语言，构建着他臆想的未来。 那一个月，我想念母亲，想去宜南的次数陡然增多。 那令人听起来好心碎无助对吧，可他真的是在心疼我独自上学吗？ 他觉得用在我身上的权利突然有一次失效了，于是觉得生气。 他最大的错，就是不仅没原谅，还把这当做过失。 我觉得我差点儿就要真的ai他到愿意听从了。 哥，如果我当真信任你，接受了作为“被陈嘉屹管束的妹妹”这个可笑的、可耻的、叫人心里觉得无助的称呼，要不了多久，我会沉默，空洞。 他以前说我像坠落人间的蝴蝶，那我可能确实会破开他赐予我的茧壳，如他所想…… 那天，我一个人又去我们的家坐了会儿。 因为她在我们吵架后就毫不犹豫的搬离了这里。 电视柜下面，摆着我们的合照，大学毕业时候，我叫她来参加我的毕业典礼。水央笑得很开心，就站在我的旁边，头微微偏向我的x口。 我描摹着照片里她的轮廓，是几年前了。如今她都蹿了个子，长到我的肩膀。 我坐在床上，触碰着浅se的床单，旁边有几个我从小开始买给她的玩偶，还有她曾经ziwei时垫 打开衣柜，低头入目就是她生日那件破了的外套，她没有扔，还叠在这里。 妹妹应当r0u洗过，我嗅到上面淡淡的洗衣ye香气。 我已经没有任何兴趣订花，矮几上的荷花早就枯败。 那一刻，我闭住有些微cha0的眼，还仍然想保持着一种面不改se，去告诉自己，接受她终于不再愿意回来的事实。 当20岁第一次梦见她，她穿的内衣和现在的款式不同。那时候，她的内衣上没有白se的蕾丝边，只是印着红se的胡萝卜和兔耳朵。 起初我为这样的行为感到愤慨，可妹妹似乎无知无觉，她仍然会在周末我回家看电影的时候，用没穿内衣的x蹭着我的胳膊。 她会用双面胶去粘贴已经碎裂的瓷盘，弄得歪七八扭，却在某些角度像艺术品。 她很喜欢彩se的玻璃，买了几十个玻璃杯，还送给我好几个最漂亮的，我不得不承认妹妹的眼光很有品味。 她会拉着我不厌其烦地逛小吃街，坚持不浪费，吃到好吃的就手舞足蹈，那些不ai吃的都可以撑到吃完。 她真的会凭空变出一朵玫瑰花递给我，我全然不知道她竟然学过。 她也会紧紧抱着我让我哄睡，我小时候给她讲故事，她大了就让我讲鬼故事，我不会，她就开始表演鬼伸出舌头吓唬我。 也是，她一直很勇敢，是我全然没有想象过的一种灵魂。 可我发现自己大错特错，ai上她从不是巧合，她是上天赐给我的礼物。 我出国的时候，她哭得梨花带雨，她也以为，我出去就不会再回来了。 出国的机会送过来，我没有不接受的选择。 她回复后见我迟迟没有回应，便越来越懒得回我消息。 学校里曾经加入的滑雪俱乐部有次办了个小范围的私人聚会，有师弟开玩笑说要给我介绍对象。 习惯的拒绝并不难，但看着别人出双入对，有时也会觉得我在国外真的挺孤独，我想她时会ch0u烟ch0u得越来越凶，有时候甚至一天两盒。 有一天，我在算法科学院做实验，间隙的时候，师兄过来和我搭话，说学校的绿化做得越来越不错了，又问我毕业后的打算。 那树苗我是看着长大的，在这里做实验的每一天，它渐渐发了芽，长出叶子。 它总是那么充满活力，汲取一点yan光就是它不竭成长的动力源泉。 然而，太yan的炽热光芒并不会因为这份勇气而变得柔和，树叶根的鲁莽可能会带来不必要的风险。 我当时难以理解，难道把枝g锯了不是最好的选择吗？树会继续长得更好，道路也会更宽敞。 但有时人就是难以预料地打脸，b如我后来回国后，真的睡了自己的亲妹妹。 他喝醉了，把我的娜莉踢si，那是我此生唯二无力的时刻之一，我没有能力保护它。 在水央身上，我重新t会到了这种完全的倾受保护yu的感觉，我必须把她笼罩在我的羽翼下。 人的身t很诚实，我总这样想，也这样慢慢劝自己。 但为何我和她，总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系，在她生日的时候，我们又因为一些事情吵架。 我只是不想她出去就受伤，不想她交那些朋友让自己身陷陷阱，这些有错吗？ 这种矛盾感让我感到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围内，我都尝试理解。 我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还坚持认为，这其实没有对她造成什么实质x伤害。 可这些都太荒谬了，事情越来越朝着不可控的方向发展。 最终我不再掩饰，看她ziwei，g她的时候，身t里逐渐渗出掌控她的气味。 ai一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。 那段时间，她总是在x1ngsh1显得很热情。结束后窝进我的怀里，我们之间的和颜悦se变得很多，她也不再顶撞我。 我们在一个雷雨交加的夜晚，爆发无法圆和的争吵。 她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好处的弧线。 我知道她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角se。 人的意识会蔓延，会在最坏的场景想最坏的结果。那种恐惧感席卷我的全身，我也说不清楚，就是觉得她要走了，就是等于不ai我，等于过去的种种都是假的。 “哥，我回家了，你少ch0u点烟。” 夏日凉夜微风，她离开时的身影让我想起了那些悬挂在她喜欢的jg品店旋转门上的玻璃风铃。它们在风中轻轻摇曳，发出清脆而悠扬的叮咚声。 我给她打造保护伞，在她看来却是伐木工，茧壳，狗链和鱼缸。 她却说我的过度守护让她碰得遍t鳞伤。 那天在科学院，我冲师兄道：我会选择回国。 明明她可以不要撞的，只要她愿意用心留在我身边，我想我会让她出去看看天空。 用一切狭隘的b喻形容我对她的ai的话，是占有yu为上风，其次是她被我压着c她的感觉，最后才是她的自由与想法。 受x格影响，我拼命的开始反思，给自己作出很多应对措施。 可她手里只有“卒”，大“军”压境，还未照面都知道会输，她还是下了。 是啊，妹妹原本是那么鲜活灵动的人，被我养得好好的，怎么变了。那是后来我做错了，让她有了枯萎的趋势，我又怎么舍得一错再错。 她上大学不到半年，我也提前毕业，回到学校参加典礼，办理离校手续。 我眼前渐渐模糊，她那么喜欢彩se和荷花，会不会喜欢这里，我甚至还没来得及带她来看过我的学校。 他说起科学院门口的那一排树被移栽了。 我却感觉手脚一片冰凉，烟瘾又犯了。 她还叫我哥哥，在微信我们还会聊天，我一次次飞去宜南找她，她仍会邀请我去她学校附近的西北菜馆吃大盘j和neng豆腐牛r0u，满口辣椒和我吐槽学校的生活。 可一切我所设想的美好，都已无法回到最初的。 我想，我只会轻轻拥住她，不会再使那么大的力气。 哦，忘了提，我此生还有另一个无力的时刻。 …… 这也说明水央和陈嘉屹的情节发展确实出了一些问题，我全部接受并且在全文完结后会回来继续修文。 我不会找任何借口，这就是我处理上的生涩和失误，导致情节突兀产生，很不好意思，也经常红温。 下文不会nve，但也不太长了，我不成熟的故事却滋养了两个会成长的主人公，希望他们可以越来越好。 承蒙不弃。