…… 陈嘉屹看着这样子无波无喜又像是在游戏人间的妹妹，内心顿显慌张。 只是后来他们那么多次激烈的x1ngsh1，让他沉溺回味，忽视了水央眼里的冷淡。 他走上去想抓住水央的手，却被对方一把甩开。 “你现在说ai我，你ai的是什么样的我？” “你记不记得，小时候你b着我学游泳，我很害怕，我抱着你，你把我推开，你说让我必须学会，害怕我没有自救能力。 她明明尝试控制情绪，可那种巨大的窒息感仍旧让她心有余悸。 陈嘉屹的心好似被她的眼泪打sh，他心脏的供血开始不足，一ch0u一ch0u的滑过血管凌迟着他。 “那是怎么的感觉呢，直到今天为止。哥，我现在还是怕游泳，我觉得那种冰冷的感觉就和你回国后对我的管束一样，戳心刺骨。” 陈嘉屹神se不虞，他很不理解她骤然这种不满的表态：“如果我不让你学，你永远都学不会。” “哥，坦白来讲，我曾经觉得你失去娜莉后非常可怜，我是想好好保护你的，告诉你还有人会好好ai你。” “可你ai的是你造就的我，不是我要成为的我。” “你是说，哥哥对你不好吗？” 水央在水雾中，仿佛看到了幼时总ai站在她身前的哥哥。 他会在每一个周末回来陪她，把她从寄人篱下的灰se中拉回来，会辅导她功课，带她去吃美食，几乎了解她的所有喜好。 他们做兄妹已经整整10年。无数个回忆的瞬间，水央无法抛下他对她的好。 就像是踩着许多碎石瓦砾，脚上鲜血淋漓，去够那颗甜腻的马卡龙。 “就像我也理解不了你为什么回国后完全变了，监视我，不分青红皂白地管教我，g涉我的交友，嘲讽我的执着。” “这就是我们之间的差距，不是不好，是你不愿意弯下腰听，我现在不愿意因为好而妥协。” 他眼里全是错愕：“所以呢？” 水央说着宜南便想起妈妈，她很早就失去的妈妈，她甚至，甚至从5岁时候妈妈带她来北城开始，此后都没有看过一场宜南的雨。 “你，你可以跟哥哥吵架，可以闹，但你怎么能拿前途开玩笑！” “前途，在哥哥眼里，我的前途是什么？” “你永远是你世界里的主语。” …… 陈嘉屹痛苦着又问了一遍，他无法接受妹妹说这些的目的全是为了离开他。 “是我不好吗…央央。” “……挺好的，就是有时候你太好了，好的我很难受。” “就到这吧，哥哥，我们先结束这种关系吧。” “你说什么？” “哥，我说认真的，你还是我哥，这样一切都好，反正爷爷爸爸还有你妈都不会同意我们在一起。” 他不信她会在意，他只在意她的心意。 他记得，在那天，他们了。 那是一个用粗麻线缝起来的厚本子，水央特意买的这种，很有记录的仪式感。纸张有些粗糙泛h，可以看到上面微微凸起的纤维，写起字来很有韧劲儿。 在她离开北城之际，心中涌入一些动笔的冲动。 两市1500公里的距离，我们需要先坐车去火车站，然后转绿皮火车，大概20多个小时。 车厢里闹哄哄的，有交谈声和嬉笑声。我妈把我安置在靠窗户的座位上，我盯着外头湛蓝的天空，充满着对未知的好奇。 那是一 在破晓的日光中，妈妈的身影显得格外孤单坚定。生命的沙漏似乎b常人更快地在她身上流逝着沙粒，被岁月和病痛无情地刻上了痕迹。 她又花了点积蓄托关系进了煤电厂给工人们做烧饭阿姨，身上变得总是一gu混杂的饭菜味道。 邻居家的阿姨还有姐姐们都很照顾我们母nv俩，我妈上班时候就把我放在房东nn或者崔姨那边，我们日子不算太窘迫。 他们经常分给我辣条和酱饼吃，我们攒了钱就集资买皮筋儿和沙包还有贴画玩。 她就抱着我睡，给我暖手暖脚。天蒙蒙亮起来给我做早饭，哄着我起床穿衣服。 有好几个附近的工友也是单身汉，跟我妈表达过好感，平时碰见我就给我塞个糖或者玩具什么的。 我见过我妈年轻的照片，真的很漂亮。 …… 坐火车时，六人分两边对着坐。有一家三口一起去北城旅游，和我妈闲聊起来北城有什么好玩儿的。 她柔着声问我： “好啊，我可以见到爸爸了！” 那时的我还不知道，妈妈早就得了很严重的病，最后免疫系统崩溃，患上了癌症。 其实也没什么，本来这事儿我们就不占理，是男人做的孽，留下不幸福的几个nvx罢了。 送我到陈家不久，她就si了。她把所有的积蓄打在我的卡里，最后没有抵御住命运的风暴，si在雷雨夜，墓地建在高高的山上。 她最后不让人在碑上贴照片，她说她老了，不好看。 杨荷花 其实我不姓陈，我原本就叫杨水央。 我想，我后来过得这么好，再也没有挨冻过，也不知道我的妈妈在棺材里躺着冷不冷。 自8岁那年以后的整整10年，是我看起来最快乐的时候，衣食无忧，吃穿不愁。 从在北城上小学开始，我不再在夜晚幻想着第二天清晨可以吃到松软可口的面包，不再幻想可以穿到漂亮的裙子和戴五颜六se的发夹，也不再幻想手里的零用钱有多少，因为已经可以足够到眼也不眨地拿去买我想要的东西。 就当我是在陈词n调吧。 孩子都会很简单，很快就能感觉出这个人喜不喜欢自己，会不会疼自己。 他也很包容我，这一定是要在他可许的范围内，我才可以做一些喜欢且并不逾距的事。 b如在学习累了，可以和同x朋友出门逛街。b如闹小脾气了，哥哥买两条裙子或者给我打钱来哄我开心。有人给我塞情书发短信，哥哥让我退回去或者扔掉或者视而不见，所以我没有看见过里面的一个字。 我得好好观察它，到底为什么而加速跳动。 但有那么几次，求着哥哥带着我去游乐场。我想玩过山车，哥哥不许我坐，他说很危险，8岁很危险，18岁还很危险。 可哥哥又嫌弃这些太幼稚，他不肯陪我一起。 可能在哥哥眼里，我对世界孤陋寡闻又喜怒无常，有用的事不做，没用的事偏偏要去尝试一番。 他只是看着，沉默，像在对着我幼稚无厘头的行为演默剧。 我对他的感情不知道从哪天开始变质腐朽，恶毒的背德诅咒降临在我的身上。 …… 我看见汹涌的红霞正在缓缓降落，直到没入了地平线。 于是，我 我有时也不知道到底是哥哥真的想陪我，还是他的潜意识里觉得他应该陪我。 水央写到这里，又把这句话划掉。台灯下，她神情专注，眼皮很少眨动，又继续握笔写着。 他养的娜莉就是这样，我知道不能把自己等同于狗，但在哥哥眼里，我有时候也挺像娜莉一样讨他喜欢的。 那种对他极亲热又极依赖的态度应当使他想起了那只被他父亲踢si的宠物狗，他绝对很怀念有生灵陪伴在他身边的滋味。 我一开始觉得我好像娜莉，我甚至在心里也在驯服自己，只要我表现得足够乖巧，他也会像对待娜莉一样对我念念不忘。 我并不是要抬高自己，因为万物平等，只是我并不像娜莉一样的温顺驯良，我有着思想和表情。 他毫不留情地抛下我转身出国留学，又毫不留情的当着所有人面给我脸se看，阻止我正常的交友，g涉我离开的心。 他可能觉得我和娜莉犯错的x质是一样的。 或许是因为我在事后仍然在心里忤逆他，他了解我，当然知道我嘴里的道歉服软已经和从前不同。 我人生最大的快慰是在高考后不惜一切可能失去的代价选择报了宜南。我迫切的想寻找一个答案，我需要放弃很多，包括心里对他不成熟的ai。 我不顾一切和他za，然后突然变得冷漠无情，说要离开他。 其实我理解他，他的矜持高傲是出于情感上转换不过来，他应该不喜欢做和妹妹1uann这种不t面的事儿。 可他总是在五十步里笑百步，脱光衣服用生殖器cha进我，然后站在道德的制高点上告诉我：我属于他，无法背离他。 “陈水央” 写了好几页，水央觉得水笔的墨水好像变少了，在逐渐变得越来越浅，变得沉重和摇摆不定，并开始侵蚀这一页纸。 「他将监视器可耻地安在我睡觉的房间里，用不可一世的语气告诉我，不要做让他不开心的事情。 他一边凶狠地亲我的嘴巴，一边粗暴地让我臣服他。 当高考完，我失去了长久以来都为之努力的的目标，就像一只失去归家方向的候鸟，只能徒劳地扇动翅膀，却找不到前进的方向。 哥哥挽留我，因为他知道我的家就在宜南，以后也许真的不会回北城去了。 他只是觉得我在柔顺过后竟然骗了他，忤逆他的决定，偷偷地不告诉他。 他甚至在上我的时候，还在一遍遍教育我，原谅我的过失。 好遗憾啊…… 爸爸是黑暗的船夫charonos，将娜莉踢si，那哥哥呢，也要将我一起踢si吗？ 再把我的心从yan光那里捞出来，扔到地上摔成烂泥。 悄悄飞离他的身边。 或许我说错了，那是我后来强加给她的家。 人说失去了才懂得后悔，明白这个道理或许需要时间，或许只是突然看到那个人的照片。 其实我原本不赞成这样的观点，既然很珍惜，又为什么会失去呢。 我忍不住起身踱步她的卧室，这里被她收拾地很g净整洁，她走的时候，什么都没带。 打开衣柜，低头入目就是她生日那件破了的外套，她没有扔，还叠在这里。 妹妹应当r0u洗过，我嗅到上面淡淡的洗衣ye香气。 我已经没有任何兴趣订花，矮几上的荷花早就枯败。 那一刻，我闭住有些微cha0的眼，还仍然想保持着一种面不改se，去告诉自己，接受她终于不再愿意回来的事实。 当20岁第一次梦见她，她穿的内衣和现在的款式不同。那时候，她的内衣上没有白se的蕾丝边，只是印着红se的胡萝卜和兔耳朵。推开的，可梦里的男人竟然可耻地箍住她的腰让她坐下去。 她会用栗子蛋糕上的n油在盘子里画一只小狗或者小猪，举起来傻乎乎地问我可不可ai。 她会在篮球赛上警惕地看向给我送水的nv生，好笑霸道地告诉我，如果交nv朋友得等到她30岁。 她会蹲下喂给流浪小动物火腿肠，我发现她喂流浪狗时喜欢和小狗小猫说话，问人家叫什么。当然，只有汪和喵的回应。喂完后再叮嘱它们过马路一定要看车，然后再挥手告别。 我被学院老师批评上课睡觉，她就塞给我一大把剥好的开心果，说吃了就给我表演会变开心的魔术。 她学东西的能力一向很强，学习也很刻苦，常常到深夜还在房间里叽里呱啦背历史。 该怎么形容我的妹妹呢，本是那么灵动鲜活的灵魂，从初来陈家的不安局促到后来的依赖与活泼。 我曾经可耻地认为她和我一样流着肮脏的血。 …… 我也很心疼，我知道兄妹之间的羁绊本来就拧不清。我只想让自己暂时缓缓，不要因为日日相对就再做那些关于她的春梦。 在国外的日子平静且充实，我的学业压力很大，有时候给水央发消息后就累得睡着了。 留学其实有时会觉得无聊，那样的日子里会让人们想自寻欢乐。我经常托烟贩子给我带国内那种几十块的平价烟，那gu味道令我出奇地上瘾。 我喝两口酒，摆摆手拒绝这些不正经的暗示。 …… 我的目光落在窗外的绿树上，校园里的伐木工人正在锯着它伸到道路上的枝g。 透过防辐s眼镜，我看着日光悠悠渗进树叶落在地面。 我为它那gu不顾一切的破土冲劲感到惊讶，就像初生的牛犊，无畏无惧。 “树一定很痛吧。”一位拿着仪器的意大利师妹用英文有些感伤地说。 我这种不太以情感作为价值估量的人，在当时，很难想象人会做出一些疯狂错误的事。 两次，都是因为看到她喝酒，我变得x1nyu上头。我本来很讨厌酒气，因为我们父亲就ai喝酒，经常做些肮脏的事情。 妹妹喝醉了总ai撩拨我，却叫我都怜ai地无法拒绝。 她在房间吃我的手指，发现我在用她的衣服ziwei，甚至在车厢里含我，我脸上总表现出被冒犯的不悦，但呼x1却一点点地变重。 我原本觉得只是妹妹贪玩儿，她那么小，被我管着护着有一些别样的情愫也正常。 当时，我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控yu在作祟。 可我们就是在每一次她被我训完，在唇齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。 但为何连我自己也会做出令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动情，可在每一次交谈过后，我都察觉到了她的变化。 每逢我出国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。 我被她煽动情绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。 说实话，在不久之前，我对会发展成这样的局面完全没有预料。 我想水央没有变，是我变了，于是把她推远了。 我有时在床上懒洋洋地睁开眼睛，看着身边沉默不语的妹妹，她的脸显得b从前要苍白。 黑暗里，所有隐晦的情绪被遮掩，只留下在情绪上头的情况下，对彼此最恶意的攻击。 我后知后觉明白，是她过去在兼容我。 所以我顿时觉 人的意识会蔓延，会在最坏的场景想最坏的结果。那种恐惧感席卷我的全身，我也说不清楚，就是觉得她要走了，就是等于不ai我，等于过去的种种都是假的。 “哥，我回家了，你少ch0u点烟。” 夏日凉夜微风，她离开时的身影让我想起了那些悬挂在她喜欢的jg品店旋转门上的玻璃风铃。它们在风中轻轻摇曳，发出清脆而悠扬的叮咚声。 我给她打造保护伞，在她看来却是伐木工，茧壳，狗链和鱼缸。 她却说我的过度守护让她碰得遍t鳞伤。 那天在科学院，我冲师兄道：我会选择回国。 明明她可以不要撞的，只要她愿意用心留在我身边，我想我会让她出去看看天空。 用一切狭隘的b喻形容我对她的ai的话，是占有yu为上风，其次是她被我压着c她的感觉，最后才是她的自由与想法。 受x格影响，我拼命的开始反思，给自己作出很多应对措施。 可她手里只有“卒”，大“军”压境，还未照面都知道会输，她还是下了。 是啊，妹妹原本是那么鲜活灵动的人，被我养得好好的，怎么变了。那是后来我做错了，让她有了枯萎的趋势，我又怎么舍得一错再错。 她上大学不到半年，我也提前毕业，回到学校参加典礼，办理离校手续。 我眼前渐渐模糊，她那么喜欢彩se和荷花，会不会喜欢这里，我甚至还没来得及带她来看过我的学校。 他说起科学院门口的那一排树被移栽了。 我却感觉手脚一片冰凉，烟瘾又犯了。 她还叫我哥哥，在微信我们还会聊天，我一次次飞去宜南找她，她仍会邀请我去她学校附近的西北菜馆吃大盘j和neng豆腐牛r0u，满口辣椒和我吐槽学校的生活。 可一切我所设想的美好，都已无法回到最初的。 我想，我只会轻轻拥住她，不会再使那么大的力气。 哦，忘了提，我此生还有另一个无力的时刻。 …… 这也说明水央和陈嘉屹的情节发展确实出了一些问题，我全部接受并且在全文完结后会回来继续修文。 我不会找任何借口，这就是我处理上的生涩和失误，导致情节突兀产生，很不好意思，也经常红温。 下文不会nve，但也不太长了，我不成熟的故事却滋养了两个会成长的主人公，希望他们可以越来越好。 承蒙不弃。