喜欢跟厌恶，我想可以把它们想像成藤蔓。 包覆，并牢牢的攀附着，厌恶亦是。 粉丝通常有几种，团饭、唯饭以及颜饭。 都是字面上的意思，团饭就是喜欢整个团。 我个人属於团饭，所以对於其他两个保持着无所谓的态度。 唯一想告诉他们的可能只有一点。 常常能因为团员们的某些细微动作而引起争执真让我无奈。 而关於男孩的事，就是唯六事件。 类似这样的事也发生在男孩们身上过。 很想冲动的为男孩们发声，甚至替男孩们解释。 明明我就是这样冲动的人，但在下一秒却开始沉思。 而且我认真的想过了，男孩们根本不可能是完美的。 即使只是一个眼神，或是细微的眯眼，都能被抹黑。 我何必宣扬他们，又何必歌颂他们呢。 人的思想就像藤蔓一样，讨厌的时候藤蔓就会迅速包覆。 而喜欢更是如此，我何必做那些多余的事呢。 他们有多bang，我心里清楚就好。 他笑的很可ai，甚至是一个很容易害羞的男孩。 他唯一的缺点，大概就是太可ai了吧。 要到剑也砍不断的那种程度。 今天也是非常喜欢男孩们的一天。 感觉这样不太好，好像对男孩们ai淡了的错觉。 听了一个月他们的歌，最近就换成了经典老歌了。 这些经典老歌，是我最近的歌单，时不时就要换一下。 其实我也怕腻了去喜欢他们，毕竟他们那麽努力。 我已经被圈si了，再也爬不出来的那种。 而且那种心动都不太一样，每次都能被萌到。 但是一旦动起来就是招架不住的想尖叫，这就是他们。 他们很温暖，既可ai又纯真，是我最喜欢的型。 好了，夸到这，来说说我对最近忙内被说谈恋ai的八卦好了。 不过也只有不到五分钟而已，其他都是满满的祝福。 只是我认为b起当他们的「夫人」，我更想当他们的「母亲」。 假如以後我有孩子，我一定要让他也能那麽努力追求自己所ai的。 当个有份工作、颜值偏高的普通人就行了。 可能也有交往已久的nv友，假日时有能喝酒谈心的兄弟。 其实也会寂寞想有个人陪的时候吧，但他们都忍下来了。 肯定更希望孩子能辞别工作成家了吧。 很两难吧，男孩们。 对於ai情他们也有期盼呀，别把它打碎了。 更想知道是哪七位幸运的nv孩能获得他们的青睐。 想一直一直看着他们幸福美满和谐欢乐，不再有伤悲。 最近男孩们有开直播，我在还没翻译时赶去看了。 在看直播的当下我有点了解为什麽了。 想看看他们过的好不好，幸福吗，是否有什麽烦恼。 我想到他们曾经受到的负评及诋毁，非常难过。 只是觉得，对於自己喜ai音乐的态度被他人质疑，感到心酸。 偶像是怎麽撑过低cha0的，人是怎麽走过最艰难的时光呢。 我的低cha0会因为某个时间点突然就好了，我最近很常想让自己快乐点。 他们无论低cha0与否，都给我一种很幸福的感觉。 似乎想把这种幸福再扩散似的。 在看完直播後隔了四天的今天，我看到了一个影片。 在感情上目前处於空白的男孩们，其实我是担心的。会想要有深ai的另一半吧。 所以对於那部片我认真且完整的看完了，真的很幸福。 希望他们除了音乐粉丝外，心里还能有个牵挂并深ai的人。 能看他们从出道到现在的种种影片，真的非常幸福。 我想都看看他们努力的身影，以及抱着初心一路努力表演的模样。 我认为那样的他们非常耀眼而动人，非常的神似yanyan。 然後，有个题外话，我默默的打在这，没有任何想生事的意思。 他们不了解为什麽我只喜欢他们七个，其他人都不太去看。 我只想一心向着这七个人，不太想改了。 而且我立刻删了自己以前喜欢的一位声优的所有内容。 其实我只是想说，希望他们不会再发生这种事。 与其使用你的恶意，不看不听不了解而去避过似乎是个更好的方式。 既然不喜欢就不要去关注，这是最直接了当的方式。 而且如果那人还跟你毫无关系的时候，岂不是更无辜了吗。 “对於如此多人给予我喜ai这件事，我不想视为理所当然。 男孩曾这麽说道，对着我们。 这是我ai他们的理由，他们总是虚心的接受他人的好。 最近藉由他们，我写了篇文章作为交给导师的作业。 受益匪浅的同时，也再一次的梳理了我对人生的想法。 现在时期的我其实不是很幸福，可能源自於自身的不满足吧。 我在与他人对谈时，多次语无l次，心里则在自责自己。 他会对自己分享最近的事物、心情以及自己的失误。 他清楚明白自己的缺陷，并选择在其他方面更加努力作为弥补。 而在最後，他会认真且真诚的对自己说，他ai自己。 对於自己，别一昧的苛责与责骂，别因为一次的摔跤而放弃。 对於一昧压抑负面情绪的我来说，这无疑戳中了我的点。 再来对於忙内，我其实很想当着他的面跟他说这些。 只是单纯的把他当成朋友，想对他说这些话。 “身为你的朋友、你的粉丝以及欣赏你的人， “只要你不愧对自己、只要你做的不是大恶之事， “无论纹身或者头发，依照你自己的想法去展现自己吧。” “请把每一天都活的幸福美满，那是我们最大的冀望。” 我异常喜ai他的单纯良善，甚至是他替人着想的心思。 所以我很明白，他们也许是我几年之後再回忆起，也不後悔的追求。 不出意外，他们将是人生中影响我最深的人。 我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。 也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。 以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。 以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。 抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。 心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。 就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。 跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。 唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。 不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。 不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。 眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。 是他们的歌词，使我深思。 是他们的笑容，填满我心。感觉，我认为是一种找到家人的感觉。 知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。 就是那种感觉，让我觉得非常舒适。 他很害怕，因为那些ai他的人的接近。 不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。 「真的非常害怕。」 不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。 但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。 我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。 但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。 我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情，一点都不想。 今天也是ai你们的一天。 很荣幸的来到了他的生日，我就怕他还没过生日我就不喜欢他们了。 出道前的他很喜欢狮子，而我也觉得他跟狮子非常符合。 我还蛮记得某个对话的： 「像太yan一般的存在。」 「真的吗？啊~真不愧是我们队长！」 「所以请离我一亿五千万公里远吧。」 知道是在开玩笑，但我真的能想像小狮子的玩闹和队长无奈的脸。 「是一位即使距离一亿五千万公里，我也想追逐的人。」 因为粉丝的疯狂举动，使得他很害怕这点我也很心疼。 可能遇到了种种事情，使的他开始思考「要不要出声」这件事。 这是我在他的举动中所揣测出来的表现，可能也许不是他的意思。 我们家的狮子哥哥是个很细心且温柔的人，我真的不希望他受伤。 只望他安好。 最近又挖掘到他们的旧歌，哥哥你的声音特别的好认。 怎麽能做到从头到尾都让人感觉好温柔的呢。 在我看来你依旧是七年前对着镜头拿着狮子玩偶， 哪怕当时粉丝反感你，觉得你是位空降的花瓶，你依然温柔。 多想撬开你的脑袋看你到底在想些什麽，怎麽那麽笨呐。 明明很难过的不是吗，傻瓜。 希望夜深人静的夜里，你能不管我们，痛快的哭一场，睡个好觉。 希望未来的路不管多难走，你也会给哥哥们一个灿烂夺目的笑容。 希望你跟哥哥们的友谊能一直一直持续直到变成老爷爷的那一天。 真的很谢谢在今年遇见了哥哥们。 明年也期望能看到你们在舞台上灿烂的笑着的样子。 最後啊。 知道你是个细心的孩子，遇到心事就跟哥哥们说吧。 行程再忙再累，也一定一定要好好休息。 就要2020年了，明年能不能答应我尽量不要失眠呢。 祝福我们家可ai的狮子。