03 黎一个礼拜之中，只有六日休假，其中的礼拜日，黎必须回家看父母，陪伴他们。她能陪我的，只有礼拜五的晚上到礼拜六的晚上。 每次买书的钱都是我自己付的，只有在书太贵，我犹豫的把它放回去後，黎就会偷偷买下来，然後回到车上後，她就会拿出来，让我开心，然後故意不给我，要我撒骄了，才肯给我… 我的反应则是无语的看着她，然後无视她。 想起她的一颦一笑，想起她的温柔，想起她的声音，然後…我会笑…笑得很开心，笑得象个笨蛋…象个傻子… 可是现在的我，相信了。 不喜欢通话的我，因为黎，所以期待她的电话。 不会真心笑的我，因为黎，所以渐渐学会了笑。 一切的一切，都因为黎，所以打破了规则，打破了平衡，打破了我内心的城墙。 我的世界曾是一片荒芜，天是黑暗的，地是空白的。黎的出现，就象是一片云朵的闯入，下起了蒙蒙细雨，一点点滋润了我的世界，让它不再荒芜，让我知道，原来我的世界，也是有种子，也是在等待着被浇灌。 我期待着，我能够从喜欢开始慢慢得转变为ai，我期待着黎对我所宣誓的，会让我ai上她这件事，我期待自己能够恢覆到小时候没有受到伤害时，无忧无虑，活泼好动的自己。 我曾经对黎说过，如果我真的ai上了你，或许这一生，我就无法再ai上别人。 我也笑了，我知道自己象个傻瓜，但我只是照着自己的心之道，走着，然後碰到了黎。碰到了我的ai。 没有她，或许我已经走上偏路，她的出现，是给了我荒芜的世界，一道yan光，指引着我，走向正途，让我知道，世界还是有美好的事物。 还是有不会伤害的人。 在一起的时间久了，难免就会有一些亲密的举动，黎很喜欢抱我，因为她说我小小只的，抱起来很舒服，只是有点太瘦了，她有点不满，所以她热衷於把我养胖。 黎表示，很哀怨。我表示，一个微笑你自己t会。 我一直都喜欢黎的锁骨，因为她的锁骨真的很漂亮，所以只要有机会，我就咬她的锁骨，这时候她就会拍拍我的头，让我松口。然後我就会改为用唇贴着她的锁骨。 有酒的味道，但混杂着她的气息，让人不觉得讨厌，我曾不拒绝黎对我的亲密举动，不管是抱还是吻，我都不曾拒绝。 黎慢慢的也发现了我过於僵y的身子，她知道，我又想起了那些伤害，所以她停了下来，她抱着我，拍着我颤抖的身子，一声声的，说着对不起，吓到你了… 一切的一切，都是我的问题。 我的反应，是涨红了脸，然後朝她的锁骨，狠狠咬了下去，想当然，她惨叫了。 她哀嚎得说：“醒了！真的醒了！” 很想再咬她一口，但想想还是算了，答应了她这个请求。 我说好，所以有段时间里，我只能在早中晚的时候，传个短短的讯息，要她记得休息，别忙太晚，记得吃饭。因为她实在是有太多的前科了，常忙到很晚，忘记吃饭或g脆不吃，然後自己就胃疼得难受。有时候只要发生了什麽有趣的事情，我也会传给她看。 其实很失落，如果她能回我讯息就好了，就算是敷衍就算只是一个微笑，让我知道她还在，就好了。 我知道很多人在忙的时候都不喜欢别人哭闹打扰，所以我不哭不闹不打扰，只是乖乖地等她，等她回我讯息，等她打给我，等她忙完，然後我会告诉她… 时间一点一滴的过去，一天的日子，都让我过得像一年一样，我从不知道，时间可以慢成这样，可以如此折磨人。 但终於，黎回我讯息了，她告诉我，因为母亲生病，公司医院家里，三遍跑，很累。 之後的日子里，我也越来越少传讯息，但还是时不时的，要她记得照顾好自己。可她还是跟前一个礼拜一样，没有读，没有回，一点点的讯息都没有。 05 内心很烦躁，很混乱，我不知道她是不是出意外了，不知道她怎麽了，不知道她在做什麽，什麽都不知道，帮不上忙的感觉，真的很糟糕… 那是她的前nv友，我看过她的照片，听过黎对她的诉说。 然而，当滑到下一张照片时，无法忍了，我感觉缝合好的伤口，又裂开了，狠狠的被扯开，血淋淋的，曝光在人群，我觉得我的世界，又暗了下来，似乎是黎把她的yan光带走了，徒留我一个人待在那。 泪，顺着脸颊滑落，滑过g起的嘴角，滑落下巴，滴到我伸出的手，合着雨，一起落到那有些冒出的青绿se草地上。 看着那张她们亲吻的照片，心真的被撕开了。我知道，那是真实发生的事，因为黎的脖子上，还挂着我为她挑选的生日礼物，一条刻了她英文缩写的坠链。 然而什麽都没有，她还是一样，没有读，没有回，什麽都没有。 但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的… 压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息… “我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。” “我们，分手吧！” “祝你与她，可以一直好好的。” 熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。 她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。 她的照片，我还留着。 有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。 傻吗？很傻吧！ 我ai她。 如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？ 因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。 但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。 我的初恋，我的秘密。 我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。 失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。 然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！ 但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。 我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。 因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。 放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。 但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？ 所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。 讨厌她让我习惯了她的气息。 讨厌她让我习惯了她的一切。 恨她让我喜欢上了又离开。 恨她为什麽要这样欺骗我。 等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。 我笑了，真心的笑了。 我跟她说，轻轻的笑着对她说：“谢谢你。” 我感谢黎教会了我在脆弱的时候学会依靠一个人，而不是si撑着，也感谢她教会了我在坚强的时候要记得自己不会永远一个人，感谢她教会了如何ai别人，更如何ai自己。 擦着黎的肩离去，也代表了黎真的，离开了我的世界，连着她带来的那片云朵，离开了。 我和黎的感情就像一场雨季，雨不断拍打，花草逐渐成长，雨季过後，17岁的懵懂少nv也就长大了。 让我在脆弱的年纪里，得到一丝的关心，得到一个避风港，得到一个依靠。 17岁初恋，18岁失恋，20岁真正长大。 再见了，属於我的雨季。