不知不觉间我被圈禁在这里的日子已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃出去的机会。 要说这三年里我干了些什么，硬要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是生理上的还是心理上的。 随着呼吸，全身上下性感的部位在空气中蠕动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。 如果硬要说我身上还有男人的影子的话，那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它深深埋在了大脑的深处，唯一可以唤醒它的武器，就是我那份对自由的渴望！ 我的乳房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿高领的衣服的时候，胸前鼓起的两砣肉就像我在顶着两个排球一样，我认为这样并不好看。 我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋，就连我洗澡的时候都要准备一双高跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的美战胜了自己的烦恼。 我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是浓妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个爱美的女人所必不可少的技能。 在洗澡的时候，我会兴奋地使劲揉捏自己琐大的乳房，我已经沉迷于体会那种能让自己全身酸麻的触电的感觉。 最后，我会叫出声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧——成为女人之后，唯一让自己感到孤独的，是身边少了一个爱自己的男人的陪伴。 我的心理医生还是会来，不过她渐渐发觉了我的变化，终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。 我无法肯定现在的我是否也拥有和她一样的心情，也许我心中的那种女性化的转变是来自现在逼不得已的环境，也许我只是好奇于女性身体的各种有别于男性身体的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一种形式完全不同的生活当中。 但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“美”。 我已经几天没有和除了心理医生以外的人说话了，我认为这样的生活很平静，没有人打扰我，也没有人逼我做一些奇怪的事情。 我问一旁的看守他是谁，但看守也说没有见过这个人。 突然，男人一把将我推倒在地，我穿高跟鞋重心本来就不稳，再加上这男人的力气很大，我跟本就无法招架。 说着，男人抱起我，把我扔到了床上，我的体重在眼前这个男人的力量面前根本形不成任何阻碍。 男人走到床前，我看见他裤子的裆部微微凸起，我知道他接下来要干什么事情。 “其实我要把你弄昏过去很容易，但是我不想这样做；如果遇不上反抗，我的行为就得不到快感了！”男人咆哮着。 我蜷曲着身子，尽量缩在床的角落，我拿起可以拿起的东西向男人扔过去，枕头，被子，书，甚至闹钟，我知道这样没办法阻止男人前进。 我觉得眼前一晃，还好是在床上，我没有受伤。男人也上床了，他脱掉了鞋子，他的双手压住我的双手，我动弹不得。男人的脸凑近我的脸，我拼命地转动着脖子以躲避他的嘴唇。 男人说话了，“不过我可不想等那么久！” 可是力量相差太悬殊，男人很快得到了他所想要的姿势。 “现在我空出手来了，你要怎么样呢？”我左右扭动身躯，可是压在身上的男人纹丝不动，我又使劲摆动小腿，没有作用。男人伸出手，抓住我的胸部，我全身一麻，没有了力气。 说着，男人从怀里取出一把剪刀，他居然带着剪刀。男人开始剪我的上衣，我穿的是一件v领的体恤，当然它遮不住我深深的乳沟。 男人用剪刀轻轻地，稍微地在我的两个乳房之间一剪——胸罩被剪断了，两个巨大的乳房破壳而出。 男人随后肆意地揉 我感到很痛，但潜意识间又有一种很“爽”的感觉，原来力量的不同可以给女人带来截然不同的享受。我扭动着，然后终于大声地呻吟起来，这是女人在做爱时必须要宣泄的情感——叫床！ “这样就不行了？真正的现在才开始呢！看来你还没有体会到女人在性爱的中后期才能体会的那种快感。” 我知道他接下来想干什么，我没有逃跑，我没有了反抗的力气。男人一丝不挂，我注意到他的阴茎已经硬得不成样子。 听了男人的话，我居然驯服地开始脱自己身上的衣服裤子。 我下身穿的是低腰的休闲七分裤，我解开皮带，缓缓地脱掉了长裤，然后再脱掉了和胸罩相搭配的带蕾丝花边的内裤。 我静下心来，心想在这个地方我的贞操迟早都是守不住的，还不如就在这里奉献给眼前的男人，好圆个轻松。 我的私处正对着男人的面门。男人很高兴，缓缓走近来。 男人走到我的两腿之间，琐大的阳具马上就要扣开我的大门。 我不知道怎么回事，也不知道自己是高兴还是失望，我就这样呆呆地，一丝不挂地摊在床上。 男人说话了，不，这是个女人的声音。 “真扫兴！” 我看清楚她的背影，确实是苏菲没错，不是强暴我的那个男人。 在这个地方，我处于最底端。但是，那个男人就是苏菲变的，那她一定是服用了某种药物才对，会是男人汤吗？不，看效果好像不是。