矛盾时代晚报〔2017/10/29〕编辑：helenstone 1来稿请附上真实姓名、身分证字号、通讯地址、邮件地址、连络电话、银行帐户。 3请勿一稿多投，并且不得以各种形式发表。 5编辑保有任何修改及删除的权利。 蛀虫的苹果/19岁/自由业 高三那年，我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。 就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听出来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词强说愁？ 父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。父亲坚持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜欢医生，ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。 大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。 「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。 上大学後，我必须花更多力气在交朋友上面，因为我知道因为我是个不正常的人，我身处在人群中会感觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nv生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团t讨论或是身旁都是不认识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位子。我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。天生自我的优越感把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥下面包屑当作引示，我则留下一堆线索让教授知道，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多热ai这个科系，让他们对我留下一个好印象，好便在给我分数上是高的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的眼神看我。 他教会我怎麽用ch0u菸和喝酒，尽管我还是不太习惯这两者，但第一次的感觉是很新奇，在一所乖孩子众多的学校里，我就是那麽不一样。不过我也有讨厌他的时候，我是个ai慕虚荣的人，或者我是一个缺乏关ai的可怜虫，我只是想要听到他夸奖我两句，我不要求真心这麽可贵的东西，敷衍我也罢，我只是想从别人口中听见，来证明我存在的价值，才不至於让我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不愿意轻易开口赞同我，所以我感到绝望，像没吃药一样，不想太用力活着，以经痛为理由不去上课，不再去想怎麽和一些漂亮nv生靠近，上课的时候不轻易开口，不再对着网路上的朋友打p哈拉，只吃零食和泡面，不吃药也不洗澡，很早就躺到床上，让手机萤幕亮着，让眼泪流着，让自己安安静静陷入寂寞的恐慌。 愈了解自己的人是愈孤独的。我是一个多可悲的人，明明知道自己的伤口，却仍然让它曝晒着，任它发炎流脓，直到它变成一个致命的伤害。 曾经我向母亲求救，但她像是完全放弃我了，我也很惊讶我会拨出那通电话，母亲从来没安慰过我的，我想她面对与父亲之间的情感就足以破坏她对ai的连结，我到底奢望她给我什麽呢？我只觉得那时的孤单让我变得好贫穷，让我变得好渺小，小到成为一个脱离不了母亲怀抱的婴儿，眷恋於母亲的ai。天知道我花了多少勇气，但她冰冷的语气，一下子就让我分崩离析。 「我不想吃药了。」、「我想休学。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣泄，想逃离现在的自己。母亲只是淡淡地说：「逃避是没有用的。」那一个秋天 有没有一个人能告诉我，你会变成这样不是你的错。 我是一颗苹果，饱满鲜yan、人见人ai。 矛盾时代晚报〔2017/11/12〕编辑：helenstone 从小我的绰号与外貌脱不了太大g系。 西蒙波娃说，身为nv人的知觉不是天x而是後天使然。我不是没有过喜欢nv人这个身份，我也有心仪的男孩，有想要效仿的nv明星，有因为买彩妆或衣服而感到幸福的时刻。但我很快的知道，无论我多努力，不会有人喜欢我的。毕竟将近90公斤的身材，穿甚麽都遮掩不了我浑身的肥r0u。怎麽试图把眯起的眼睛变得闪闪动人，却像一条奇臭无b的水g0u，无光无明。 只要变换一下造型，b如烫了个偶像剧里nv主角的发型，或是大学时期为了参加联谊活动，第一次涂了一些化妆品在脸上，都会换来一句丑人多作怪。 其实我很在意，我很自卑，到了家里，却仍然要接受一堆的无谓关心。尤其是逢年过节，最可恨的是，我有一个庞大的家族，四五十个人跑不掉，一旦看见我，就会有叔叔阿姨伯伯婶婶自以为风趣地说：「阿荣我爸，养这个很有成就感啊！」 不过，幸好这个令人嗤之以鼻的升学制度是适合我的，在一条布满泥泞的路上，我虽是活得战战兢兢，但我靠着意志力，倒是还有可以生存的条件。每天读到两点，下课也总是待在位子上念书。只要我得到好成绩，至少可以得到老师的夸赞，或是在逢年过节时能被作为楷模的讨论。因此，念书对我来说，像是个防护网，抵挡部分灾害。 「你们够了喔！我怎麽可能喜欢那种肥婆！」那个男孩就这麽发怒，尽管整个过程，我都是背对着他们，假装什麽也不知情，但我其实听得一清二楚。 从此以後，我将自己反锁在高塔里，将ai情视为某种可耻的w点。关在只有书本的世界，我不需要骑士来救我，甚至说，我喊破喉咙也不会有人理会我。 大学毕业之後，我以为就可以迈向人生另一个阶段，我终於不用接受同侪的恶言相向，只凭藉着我的实力，可以闯出属於自己的一片天。 光是面试就让我尝尽苦头。好不容易找到一家公司愿意录取我，却发现上层主管对我的漠视与歧视，辛苦的准备一个案子一个月，不如一个正妹对上司撒娇一声。好一个看脸看身材的外貌至上主义！对我来说，公司像是失去准则的法庭，我是被害人，而主管们是法官，法官不能像从前的老师一样，只凭藉我的乖巧与成绩，做为打赢这场官司的证据，我会永远吃下败仗的苦涩，那些外貌优胜的同事，终会尝到胜利的果实。 他们都以为我笨，以为我好欺负，好像胖的人就应该有容乃大，我们肚子是因为撑船才变大的一样。 30了，我仍是处nv。ptt的乡民告诉我了，「没有人会想上你的」，因为谁会是这麽勇敢的龙骑士？如果真有龙骑士愿意，那你还得对他感激不尽。 活在这样的思维、这样的世界，让我一直不相信有人愿意真心对待我。我始终相信是因为自己不是太悲观，而是看透一切。我的成熟与世故不是浑然天成的若是可以我也想一辈子当公主，幸福快乐的过，但是这世界给予我的恶意太多。 51岁/小杜/金融业 原本，我有一个幸福美满的家庭，妻子是传统的家庭主妇，替我生了两个健健康康的nv儿，我必须在此澄清，尽管我的母亲对於妻子没有生出男孩颇有微词，但这对我来说并不是什麽严重的事情，更不是压垮我们婚姻的最後一根稻草。 全世界都在唾弃我，我却还活在疑惑之中，不懂他们怎麽不包容我，包容这个诚实的我。 一个孤独又失意的男人碰上一个孤独到无法形容的谜样nv子。 我们相识於一场公司的聚会，那时的我和妻子因为管教二nv儿的问题伤透脑筋，在工作上因为上司的责备也不顺心，我们两个刚好坐在对面，同样一语不发的面对同事间的笑闹与话题，只是默默吃着自己的餐点。突然，她的果汁倒了，我下意识的递给她纸巾，也借她外套覆盖住sh了一滩的裙子，她腼腆向我道谢，也开启了一些话题，我才知道她与我兴趣相投，喜欢看电影、喜欢摄影，跟她谈论自己喜欢的老电影《黑se追缉令》、《七宗罪》、《教父》，她总是可以深刻且条理的分析出角se的心理，这让我很惊讶，毕竟在公司待这麽久，很难找到与我兴趣相投的人，更何况是她是一个青春年华的nv孩。也许是因为酒jg催化了我的激情，这时的她看来特别美，特别让我心动。 她是一个二十多岁的nv孩，跟她在一起时，我感觉我年轻了二十多岁，因为她我开始改变自己，愿意跨出一步，追求中年以後我所不敢追求的事情，b如说把自己打扮的年轻一点，或是多花一些时间在工作以外的事情，我终於了解到假日的快乐，不是窝在床上睡一整天的觉，原来可以像大学那段疯狂的日子，骑着机车就可以拥有全世界。 我一点悔意也没有，是该被判si刑吧！ai人怎麽会是这麽令人难以接受，直到我意识到在做一件伤天害理的事，或为此感到沮丧或抱歉的时候，是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪，眼底有无尽的恨，言语中多是被磨成尖锐的。 不过，幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语，或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此，在公开我们之间秘密的关系後，我也预先想过这些会伤透人心的言语，也许在别人拿刀子把你划的t无完肤，把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。 我对妻子并非弃而不顾，我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎，或是恋ai三年的轰轰烈烈，都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一个人的承诺，老实说不管是结婚前或是结婚後都没有，但我能相信的只有我确定眼前的人是对的，而我在对的时间遇见了她，至於长相厮守则是一种运气。 矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone 「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。 上一段感情结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我，因为我太不知好歹。 当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。 还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽情享受单身的愉悦，朋友一约就出来，可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司高级货的年纪，他们从我的人生出走，从我们单身的狂欢岁月出走，结婚後如此，生了孩子後更是。 怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批 三十五岁後我不敢参加同学会，因为我胖了，因为我细纹多长几条，白发都长了，不再是当初风华正茂，受男同学喜ai的nv神。 经过近十年的努力，当上公司nv主管後，发现我的身上被强加了更多标签，像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题，才到现在还孤家寡人一个。 虽然没有一定要生孩子的打算，但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象，不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子，还记得当时使用排卵针和破卵针的时候，对着自己的肚皮扎了几下，手颤抖得难以成功，一次两次十次，我坐在冰冷的马桶盖上，看着自己褪下的k子、内k，和微凸的肚皮，我把握在手上的针丢在地板上，开始像个孩子嚎啕大哭，我的人生怎麽会走到这一步，如此孤独、不堪。 就算无法，我也希望可以有从前的骄傲，能够敢ai敢恨，能够告诉自己就算孤身一人，也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生，但无奈岁月将我的情感磨得太过细致，我无法欺骗自己，我需要人陪，我仍期待真ai的来临。