我一直都知道，母亲不爱我。 我的世界里没有温暖的怀抱，没有轻柔的呢喃，她不会在我摔倒时扶起我，不会再每天下课时耐心地问我：“今天过得怎么样？”，也不会在夜晚亲吻我的额角哄我入睡。母亲永远冷淡，永远沉默，永远遥远得像天上的月亮，不可触碰，不可亲近。 她是这个世界上最完美的存在，完美得像神话中被信徒膜拜的神祇。 她的身上总是带着一种清冽高贵的香气，像是午夜的鸢尾，幽远，疏离，像风一样抓不住，却又让人忍不住想要靠近。她是各大行业巨头竞相拉拢的对象，是财经杂志上的传奇人物，是那些站在社会顶端的人都会谨慎对待的存在。 我曾站在学校走廊里，听见同学们在谈论她的名字，语气里满是艳羡和仰慕—— “它们新出的 ai 芯片太猛啦！直接干翻一票智能硬件公司，听说下一代医疗辅助系统要跟他们合作。” “对啊，我爸公司的客户里就有用 nocturne biotech的私人健康管理系统的，据说他们有个私人服务，能定制级基因优化，还能延长寿命，专门给那些顶级富豪和大佬用的。” “当然不对外公开了，蠢猪！这种服务，能让普通人知道吗。” “闻夙渊。” “但她真的强啊，我妈前两年在新加坡的一场科技峰会上见过她，说她在圆桌会议上发言不到半小时，直接让那群老派投资人全闭嘴了！” “哎，要是她是我妈就好了。” 可他们不知道，她是我的母亲。 而我明明是她的女儿，却也只能站在角落里，听着所有人对她的赞誉，假装自己什么都不知道，假装我和她们一样，只不过是众多仰望她的人之一。 我曾质问过她，自己究竟是不是她亲生的。 “是的。” 我想了很久也没想明白。 或许只是我不够好。 我想，我是不是需要再乖一点，再努力一点，再优秀一点，才能换来她的一丝目光？ 我的成绩必须是第一，言行举止无懈可击，在任何场合都保持最体面的姿态。 可不论我再怎么努力，她依旧不看我。 于是，我开始绝望地想，是不是只有做错事，她才会注意到我？ 我想让她皱眉，想让她责备我，甚至是生气也好。只要她能给我一点回应，不再是那副毫无波澜的神情……哪怕是厌恶，也好过无视。 她连看都没看一眼，只是抬手按下书桌上的通讯器，淡淡吩咐管家：“把这里收拾一下。” 我想，我是真的什么都不是啊。 可我还是想要她的爱。 然后，有一天，她终于碰了我。 可那一夜，我却高兴得几乎睡不着觉。 她抱了我。 那是不是意味着，她开始在意我了？ 母亲再也没有做过类似的事。 她依旧不爱我，依旧不会多看我一眼。 …… 那一天，我以为自己会死。 然后，獠牙刺入血肉。 撕裂般的痛！ 我拼命挣扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，胸腔中涌起本能的恐惧——这就是猎物被猛兽捕获时的绝望吗？ 血液还在流逝，我的生命正在被剥夺。 我该恐惧的。该憎恶的。该愤怒的。 母亲…… 我终于被她需要了。 我曾以为，她的世界里是没有我的。 她在拥抱着我。 那一刻，我才明白，原来我对她的渴望远比我想象的更深。 那就足够 ——不，那远远不够。 如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉献给她。 甚至，我开始希望她能就这样把我的血彻底吸尽，把我的骨头碾碎，把我的灵魂吞噬殆尽。 那将会是我最幸福的归宿。 我不该有这样的想法。 —— 白天，我的身体开始变得虚弱，眼前偶尔会发黑，上课时会头晕，有时甚至连写字的手都握不稳。 我害怕失去这唯一可以让我靠近她的机会。 所以，我每次都故意挣扎，故意假装害怕，故意装出一副抗拒的模样，明明恨不得主动靠近母亲，却又要装作被迫的样子。 我开始对母亲产生幻想。 我开始在每一个母亲不在的夜晚里躲进她的被子，贪婪地呼吸着床上残留的气味，我会一边不知廉耻地哭喊着母亲的名字，一边将手指狠狠捅进我稚嫩的穴道里，从一根，两根，三根……我会亵渎母亲到浑身痉挛，到双眼发黑，到淫水喷涌，到彻底堕落，就这样一遍遍地在愧疚与快乐中反复挣扎。 可伊甸园的禁忌之果是那么的甜美，携着神明最初赋予人类的诱惑。我张口吞下堕落与甘美，让罪恶的汁液顺着喉咙滑落，将自己溺毙在欲望的深渊。即便炽热的天使会降下审判，即便终将被逐出乐园，我也不会停下，更不会回头。