我今天刷了一天的出国,然后心情很nice,我觉得好像确实有助于缓解心理问题,就好像突然找到了一件自己想要做的事情。 我觉得我之前那么丧,是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。 我确实一直很想出去玩一玩,转一转,看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生,那种生活。 然后,我腿废了之后,我出不去了。但是,今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班,教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分,我可能就还是回原校吧。 学校也没有给我打电话,可能学校觉得我干不了啥,所以学校就拖着了。 就瞬间觉得自己可能真的快失业了,我一开始看求职这个东西吧,是因为我觉得我快失业了,但是我看了一圈儿吧,觉得也不咋地。 其实前一段时间就刷到了,有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧,但今天刷了这么多以后,觉得它可能仍然是一件很困难的事情,但是却没有我想象的那么的困难。 我觉得应该就好像小马过河一样,没有那么简单,但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。 怎么说吧,好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好,不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。 环游世界这件事情,也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情,基本上把这个希望完全的给捏碎了,这是我这么长时间以来,我没有办法接受我生病这个事实的原因。 但是昨天看了那么多个死法,就觉得既然已经到了不想活的境地了,那为什么不去试一下,看看自己是不是真的能走出去呢?也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。 所以又找到了自己想要做的事情,或者说又拾起了自己想要做的事情。 那么一瞬间,感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到,但是我需要有,来支撑我走下去。 人活着,可能就真的需要一个火花激励着你往前走。 我觉得好像活着需要给自己一个希望,就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望,有一个火花,然后让我去往前走。 我觉得今天我刷了一天出国的这个消息,我还挺开心的。就觉得好像找到了自己想要做的事情,就很快乐。 可能我喜欢出国这件事情本身是因为我喜欢逃避吧,我觉得现在的环境太痛苦了,就是不管是什么都很痛苦:工作、家庭、社会就是没有希望。 我今天刷到了一句话,我还蛮赞同的,有一个人说:“就是现在国内的这种环境已经比死亡还要痛苦了,他已经超越了死亡所带来的痛苦,所以大家会希望有一场大战,去体面地面对死亡。” 其实,我之前我也很希望赶紧打仗吧,麻溜的快一点。希望战争爆发,是因为不想活了。就觉得自己活着好痛苦,一睁眼就是痛苦,不想面对学校,不想面对我爸妈也不想面对这个社会。 就每一天、每一分钟、每一个人,我觉得都是让我不开心的。 除了洒脱,她是个例外。 所以我就觉得,活着本身就太痛苦了,尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避这样一个环境。 想逃避这样一个无限的痛苦的人生。不管是时间上,空间上,我觉得它都是无限的。 我现在一睁眼,所要面临的情况就是痛苦。不想面对我爸妈,不想面对学校,就想把自己关在一个屋子里。对,就是这个样子,肯定是不正常的。但是也是正常的,因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。所以我觉得生病的是这个社会,不是我。 就是这个样子,所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西,那唯一能够逃避出去的方法就是出国。 我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。 最起码说,可以改变一下社会环境,可以改变一下家庭环境,可以改变一下工作环境。这样的话,我的问题好像就都解决了。 我觉得如果要是我换一个城市,它解决的只是我的家庭环境。我的工作环境以及我的社会环境,它是没有发生改变的。所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉,可以说算是唯一的活路了吧。 然后这么一想我就觉得。好像被裁也不是一件坏事,起码是一个起点,一个重新开始的起点。虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心,但是应该也恶心不到哪了。 我现在人生已经很恶心了,已经恶心到我已经不太想活着了,所以我觉得已经很差了,它还能差到哪里去呢? 可能现在就是在最低点吧,往后的每一步,或者说往前走的每一步都可能是进步了。这章没有结束,请点击下一页继续阅读! 有一个姐姐,她被分到幼儿园了。她倒没有生病。学校让轮岗,她特别傻的是,一开始教育司给了几个学校让她去选,然后她直接给拒了。 我当时很无语。我说:“你拒了干嘛?你这不是不给自己留后路吗?” 然后,教育司又给她打电话,直接让她去幼儿园。 好烦,好歹给我个信儿呀,要么让我请假,要么让我去新学校。估计新学校也没学校愿意收留我。 也不让我请假,就把我给晾这儿了。我在想过两天我要不要去教育司问一下,但是我如果去教育司问的话,我应该说啥呢?我只要一说,就有告状的嫌疑。长期病假也不知道能请多久,一年还是两年。 虽然现在也不缺老师了,也不给我打电话了。可能去年是缺了,那会儿天天催我上班。今年不缺老师了。 你不给我打电话,毕竟已经把我交上去了,所以也不好意思再催我了。这就尴尬了,不上不下,不当不正,卡这儿了。 真鸡肋呀,这个编制真鸡肋,丢又丢不下去,干我又干不了。 但凡环境好一点,我都想辞了,因为我确实干不了了呀。现在把我挂着,我们领导也不想让我辞。辞的话,对他们不好。因为我们学校已经有老师辞职了嘛,所以对学校名声来说也挺差的。他们也不想让我辞,他们又不想要我。 又不想对自己有影响,又不想让我去学校。他们还得操心着我,我再出点啥问题,他们更麻烦。我要出问题,我就申请工伤鉴定。 憋屈太憋屈了,我要知道这个编制这么的恶心,我一开始一毕业就跑外企了,最起码忙忙活活那么多年,能攒下点钱。就算攒不下点钱,那也早外派出去了,可能早都不在国内了。结果现在竹篮打水一场空,还倒赔进去了健康。 天苍苍,雪茫茫,都怪我没有投好胎,真的呀,国家没有投对,时代没有投对。还不剩把我收回去呢?为啥过得不好不能回收呢?把我直接回收了多好。 也不知道人从哪来,也不知道人从哪去。要是真的是高维度的话,那也挺好的。换个世界。 其实,我可想一年换个行业,就是360行,全部再尝试一下,感觉也挺不错的。只要我能干得来的。最起码可以体会一下不同行,然后寻找适合自己做的工作,我觉得这才是最应该去做的。而不是一开始就给我定到了一个位置上,再也挪不动坑了。我觉得应该有重新选择的机会,毕竟其实我也不知道我适合干啥。 叨叨完了,跟个神经病似的,不对,我就是个神经病。我终于明白,为啥年纪越大越神经病。 活的越大,真的越容易有问题。可能时代的磨难给的太多了。好想出去呀。想多换几个国家,然后各种感受一下,要是能够随便跑来跑去就行了,就不要那么高的要求。 我觉得我叨叨还好一点,我不叨叨,我又要emo了。真的就不能过晚上,但是关键是到了晚上我还睡不着。我还就白天能睡着。我白天睡得可好了,真的是特别喜欢白天睡觉。 上辈子是猫吧。或者是什么只有晚上精神的动物,我觉得我不太适合当人,尤其是我这种极致的理想主义加极致的浪漫主义,就不适合这个充满了现实主义的世界。 完了,又开始了,又开始想我的腿了。估计我又要哭了,再哭哭,真的是要瞎了。我就不能争点气,我就不能不哭? 真的是好烦呀,干脆让我丧失记忆好了,把这个记忆片段给取出来,扔掉它。就不要去想这个事情了。喜欢我的生病日志之死神救救我请大家收藏:(www.qibaxs10.cc)我的生病日志之死神救救我七八小说更新速度全网最快。