中午。 十一点准。 我肯定要走了。 应该很少会回来了。 我害怕极了。 我哭的不成样子。 只是跟它说了一句话，我吓得浑身颤抖。 它就是个疯子。 它的暴脾气真让我恐惧，从小到大都是如此。你根本不知道，它什么时候会发火。 跟它说一句话，都是小心翼翼的。 它就是我的父亲。 它同时也是一个畜生。 它的心里没有父母，没有老婆，也没有孩子。它只有自己。 我恐怕这辈子都要活在它的阴影里，为不活在它阴影里，我一定要走。 远离它。 我没有牵挂的人，唯一放心不下的就是我妈妈。 弟弟已经长大，早就比我厉害了，他有大本事，能独当一面，可以承担。 我——不行。 还有一个放心不下的人，那就是我的表弟。他现在读技校，我希望他能读到大专，但他父亲不一定会送。 我肯定愿送他，但我有钱么？ 我不一定会上班的。 我一定不会再走老路了。 肯定不会再做躺平族了。 但我未必能帮他。 …… 这是我第二次离开家乡，第一次懵懵懂懂，什么都不知道。 没想什么就跑去了上海。 到上海后乱走，乱闯，幸亏遇到好司机——储豪。 他帮我找了一份便利店的工作。 可惜，我只是做了一个多月，就去了宝山，然后在哪待了两个多三个月。 辗转回到松江，去了车墩。 这一呆就是四年多。 每一年都说不回家，那时候还算年轻，什么都不想，现在已经不那么年轻了，可还是什么都不想。 我累了。 心累。 我受不了它的生活。 我希望只是离开三年，三年后我能回来。我希望那时候我能赚到钱。 三件事： 1.今年不做其它想法，一心打工，年底辞职，明年一心写作到六月份。 2.只做视频和头条号。 3.读网文，看名着，用心学习，不再刷短视频。做不到就去死。 最后引用***的一句话：“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。” …… 我还在想她。 她已经嫁人了。 刚看了一个短视频，里面有一评论很好，我印象深刻。 他说：“你知道你喜欢的人，她有喜欢的人了（或嫁人），你有什么感想？” 评论回答道：“这样其实也很好，你没能力给予她好的生活，她有归宿了，你应该开心，你会更有力量和决心，去奔赴自己的梦想。” 我在他的回答上，加了些自己的想法。 这想法很好。 她嫁人了，我和她已经不可能了。 这辈子能遇到已经很好，我也该放手了，该去追寻自己的人生。 我还有未来。 我还要做简伯狐。 我不可能就这样过了一生。 平庸的一生，我要他何用？ 平庸一生，不如去死。 …… 去南宁，西乡塘，万秀村。 找个房子，再找工作。 没有就写书。 一个月一两千也好。 …… 不打工了，今年三件事。 第一件事：三大笔名。 第二件事：今日头条。 第三件事：两个视频号。 …… 一月二十九日。 晚上。 十九点二十四分。 这个家里有我没我都一样。 父亲根本不在意我，没关系，我也不在意他。 母亲对我也逐渐失望，只是多年不见我，有些想念罢了。 有弟弟在，我也放心了。 算了。走吧。 没人在意我的。 我决定了离开家乡。 永远都不会回来了。 直到我死，或者我发财为止。