身为一个在台湾的高中生，家庭小康，生活美满至少我还可以写出这些东西，偶尔有点不顺心，这是我。 一个多愁善感的人啊，你能理解吗？ anyway,从那天开始，我家陷入了一场尴尬的家庭革命，连呼x1都让我觉得困难开头就这麽沉重是不是不太好啊： 突然，一个念头就像陨石般降落在我脑海里「如果有一天，我的父母si了，离我而去，我该怎麽办？」越想越多，越难过，只好下床躺到冰凉的大理石地板上哭泣，深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。 那阵子的我，一直想着：我还有多久的时间可以活，晚婚的爸爸妈妈快40才生下我还能陪我多久，我长大了他们会看到我功成名就吗，每周没有意外的家庭旅游，还有多少次？我长大後就不能像这样和家人常常出门了这时候真的依直想着，我能不能部长大？ 我敢说，会有这种想法的出现，不是没有原因的。 我的家，在小时候的记忆中，不是非常快乐的。 我的妈妈，就是这个家庭最可怕的人。 她特别在意成绩，在意到让我甚至认为她生我只是为了以後有人可以赚钱给他养老，甚至是让她可以炫耀。 我确定她很ai我。 在家里，我时常就是踩她底线，做不到的那个；而妹妹正好与我相反校排第一常常被拿去说嘴，我顶多被称赞长的五官端正还不错而已。 反正，印象中是国小五年级就有的事情。 不是没人可以宣泄，是不知道找谁，也不敢找人，怕自己情绪影响别人。 有了自残的经验，开始就会思考有关生命的问题，思考自己什麽时候会si，或什麽时候可以si。 或许，这就是我会对时间这麽在乎的原因吧！这也是我偷偷交往的理由， 我当时接受他两个礼拜前的告白时，我已经彻底想了很久。 而让我接受告白的理由有：好奇心，母胎单身总是对恋ai特向往特别期待。还有一个很重要的关键是，追了那麽多部ai情片的我，都来没谈过恋ai，更何况是秘密恋ai耶！而且还是学生时期的青春恋ai耶！！！！如果不交往就没机会啦！都国三了！“如果我明天就si了，那我这辈子都没有过谈过恋ai欸” 不知道我是不是b别人还更快成熟，感觉别人都不会有这种问题。 2024/01/13半夜吧。 对於失去亲人想必大家都非常害怕吧！ 我认为，这些畏惧，都不是因为si亡有多可怕。 我的外婆，在我小时候就离世了。 唯一记得的画面是，有一次回外婆家，她拿了一包旺旺仙贝，问我们要不要吃饼乾。 记不太清楚什麽，但我知道我很难过，我知道我哭了。 台湾确实对生命教育的方面并不注重。 为什麽呢？或许是习俗吧！ 我的乾爹伯伯，是我小时候的大玩伴。 当然，和楼下的顾客互动势必不可免。 他们是常客，也是爸爸的好麻吉。 阿钦就没这麽幸运了，他在几年前因为车祸si亡了。 很不幸的，意外就这麽降落在阿钦的身上。 阿钦伯伯好像是肝脏破裂，没了。 我默默的难过了很久。 现在回想起来，还真辛酸。 我的爷爷，在今年的劳动节去世了。 但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。 他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。 我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上下分楼，很少走动。 後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。 我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」 所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。 偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个姐姐又在讨论家产。 偶尔，也会听到爷爷住院了。 都在床上。 5月1日吧，那是半夜的时候。 我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」 我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。 即使我和他并没有太多感情羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。 放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有点难过。 接下来几天，心情又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。 我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相处得如此和谐平静。 爷爷出殡那天，我要段考，没办法请假。 有些庆幸，不会在众人面前哭得歇斯底里。 和妈妈感情很好，但就是因为她跟nn关系尴尬，所以我做事都要很小心 好像也是我们家这里的习俗吧。 念了很多经，但不知道为什麽nv儿和孙nv的部分特别多，所以我差点睡着。 我们没办法预知si亡，但我们可以不留下遗憾。 话说，最近看了一部陆剧学测生也要休息！ 推荐大家去看看，其实里面很多台词也很触动人心。 一直以来其实都不太喜欢追剧的时候看到说理，但是这部并不反感。 推荐给大家！ 20240707 现在是个高中生的我有一个明确的梦想，我不确定会不会达成，但，我相信我会努力达成。 梦，一场梦，完成梦想的时候如果发现这只是一场梦，醒来就没了吧！会有多难过呢？ 想，无时无刻都在想，大脑运作的每一天，无法不想。 如果梦想可以轻易实现，那他就不重要了。 我该如何，该怎麽，去达成呢？ 我可以调度一切人员，可以有权掌控剧本的编排。 当一个作家，文笔我肯定没有很好，但是我就喜欢和大家分享一切，分享我的想法，分享我喜欢的剧情，分享我的人生，这对我来说是一种幸福！ 2024/02/14